Почему не всегда нужно повышать самооценку и как нам продали идею о нарциссизме
Почему романтизируют нарциссов и как освобождающий в теории призыв полюбить себя превратился в очередной элемент социального давления.
Совет «повысить самооценку» давно стал универсальной рекомендацией на любой случай жизни. Человек не уверен в себе — ему советуют больше себя ценить. Тяжело переживает критику — значит, нужно полюбить себя. Не получается построить отношения — возможно, дело в недостаточной самооценке. Постепенно создается впечатление, что психологическое благополучие напрямую зависит от того, насколько высоко человек себя оценивает.
Но сама постановка вопроса может быть не совсем верной. Самооценка не является фиксированной характеристикой, которую однажды можно поднять до нужного уровня и больше об этом не думать. Она меняется в зависимости от обстоятельств, отношений и собственного опыта.
Психоаналитический психотерапевт, супервизор и директор службы поддержки онлайн-сервиса психологической поддержки «Ясно» Мария Игнатьева расскажет, почему важнее не добиться постоянно высокой самооценки, а научиться переживать моменты, когда она неизбежно снижается.
Самооценка постоянно меняется — и это нормально
В повседневной речи мы привыкли говорить о самооценке как о характеристике личности: у одного человека она высокая, у другого низкая. Но в реальности наше представление о себе гораздо более подвижно.
На него влияет то, что с нами происходит, как складываются отношения с другими людьми, какую обратную связь мы получаем и насколько успешно справляемся с задачами. Можно чувствовать себя очень компетентным специалистом на работе, но сомневаться в себе в личных отношениях. Можно спокойно воспринимать профессиональную критику, но болезненно реагировать на замечания близкого человека. Можно быть уверенным в привычной ситуации и растеряться там, где раньше не приходилось бывать.
Даже у одного человека ощущение собственной компетентности, привлекательности или успешности может заметно меняться в течение дня. Утром удалось хорошо провести презентацию — появляется уверенность в себе. Вечером близкий человек сделал резкое замечание — и уже возникает ощущение, что «со мной что-то не так».
Сам факт таких колебаний не говорит о психологической проблеме. Невозможно постоянно находиться в состоянии одинаковой уверенности в себе.
Ошибки, отказы, неудачи, конфликты и критика — явления, которые могут отражаться на самооценке. И важна задача, которую стоит решить, это не блокирование эмоций от неприятных эпизодов, а отделение своего опыта от идентичности.
Почему психологи говорят не о высокой и низкой самооценке, а о ее устойчивости
Современная психология постепенно отказывается от деления самооценки на «хорошую» и «плохую». Куда важнее понять, насколько она устойчива.
Представим двух людей, которые получили одинаковое замечание от руководителя. Первый расстроился, подумал, что действительно допустил ошибку, попробовал понять, как ее исправить, и через некоторое время вернулся к обычному состоянию. Второй после той же критики начинает думать: «Я ни на что не способен», «Из меня ничего не выйдет», «Наверное, все давно считают меня плохим специалистом». Весь его образ себя начинает строиться вокруг одного неприятного эпизода.
Разница здесь не обязательно в том, что у первого человека «высокая самооценка», а у второго — «низкая». Важнее то, насколько негативный опыт способен захватить представление человека о себе целиком.
Устойчивость — это не способность вообще не расстраиваться. Человек может испытывать стыд, обиду, тревогу или разочарование. Он может признать: «Да, я ошибся», «Мне не понравилось, как я поступил», «Мне неприятно, что меня раскритиковали». Но при этом из конкретной ситуации не обязательно следует вывод: «Значит, я плохой человек», «Я ничего не умею» или «Меня невозможно любить».
Именно здесь появляется понятие самоценности. Она не означает, что человек обязан считать себя прекрасным во всем или постоянно собой восхищаться. Речь о другом: можно признавать свои ошибки, видеть недостатки и хотеть что-то изменить, не превращая отдельную неудачу в доказательство собственной несостоятельности. При этом самооценка может снижаться, но вопрос в том, исчезает ли вместе с ней ощущение собственной значимости. Если нет, человеку проще пережить неприятный опыт, сделать выводы и двигаться дальше.
Откуда берется ощущение собственной ценности
Фундамент самоценности начинает формироваться еще в детстве — прежде всего в отношениях со значимыми взрослыми. Для формирования устойчивой личности ребенку необязательно иметь идеальное воспитание или родителей, которые никогда не ошибаются. Гораздо важнее другой опыт: ребенок постепенно узнает, что его чувства можно выдерживать, ошибки не делают его плохим, а конфликт или недовольство взрослого не означают исчезновения отношений.
Можно что-то сделать неправильно и при этом оставаться любимым. Можно злиться, расстраиваться, бояться или стыдиться и не становиться из-за этого неудобным или неправильным человеком.
При этом принятие не равно вседозволенности. Ребенок может слышать, что определенный поступок был неправильным, главное, чтобы действие было отделено от личности. Это помогает постепенно формировать представление о том, что поведение может нуждаться в изменении, но собственная ценность не исчезает из-за ошибки.
Во взрослом возрасте этот опыт становится одной из внутренних опор. Конечно, прошлое не определяет человека раз и навсегда, но оно влияет на то, как мы интерпретируем происходящее с нами сейчас.
Почему человек начинает зависеть от чужого мнения
Если внутренней опоры недостаточно, подтверждение собственной ценности приходится постоянно искать снаружи. Тогда особенно важными становятся оценки других людей.
Похвала приносит не просто удовольствие, она временно снимает сомнения в себе. А отсутствие реакции, критика или отказ могут переживаться как угроза. Так постепенно возникает зависимость от внешней оценки.
Человек может начинать подстраиваться под ожидания окружающих, избегать ситуаций, где есть риск выглядеть некомпетентным, болезненно воспринимать несогласие и постоянно проверять, как его воспринимают.
Парадокс заключается в том, что попытка таким образом «поднять самооценку» зачастую только усиливает зависимость. Если ценность подтверждается только успехом, приходится все время добиваться успеха. Если она подтверждается восхищением других, приходится постоянно получать это восхищение. А значит, спокойствие оказывается возможным только до первой ситуации, в которой нужной реакции извне не будет.
Почему психотерапия не учит человека просто «любить себя»
Ожидание быстрого повышения самооценки иногда становится и причиной обращения к психологу. Человек может приходить с запросом: «Хочу наконец-то себя полюбить», «Хочу перестать сомневаться в себе», «Хочу повысить самооценку».
Но терапия не обязательно должна приводить к тому, что человек начинает нравиться себе на десять из десяти. Более того, такая цель сама по себе может оказаться новой формой давления: теперь нужно не просто быть успешным, красивым или компетентным, но еще и обязательно себя любить.
В работе с психологом скорее появляется возможность лучше понимать собственные переживания и замечать, что именно происходит в сложных ситуациях. Почему критика вызывает настолько сильный стыд? Почему отказ другого человека воспринимается как доказательство собственной ненужности? Почему ошибку так трудно признать, не обесценивая при этом себя целиком?
Постепенно человек учится выдерживать неприятные состояния, не пытаясь немедленно от них избавиться. Он может заметить тревогу и не считать ее доказательством того, что ситуация опасна. Может испытывать стыд, не превращая его в мысль «я ничтожен». Может признать чувство вины, не приходя к выводу, что он плохой человек целиком. В этом смысле психологическая работа связана не с постоянным улучшением образа себя, а с расширением способности выдерживать разные стороны собственного опыта.
Как соцсети превратили любовь к себе в бесконечный проект
При этом современная культура предлагает нам совершенно другую картину. Любовь к себе стала практически обязательным жизненным навыком. Нужно научиться выбирать себя, выстраивать границы, не терпеть дискомфорт, принимать свои эмоции, не зависеть от чужого мнения и постоянно работать над самооценкой. Сами по себе эти идеи не обязательно вредны. Проблема начинается тогда, когда они превращаются в новый набор требований.
Человек может прочитать десятки рекомендаций о том, как должен вести себя психологически здоровый взрослый, и обнаружить, что не соответствует почти ни одной. Он все еще переживает из-за чужой критики, иногда сравнивает себя с другими, не всегда может сказать «нет», нуждается в поддержке и периодически сомневается в собственных решениях.
И тогда возникает парадокс: идея любви к себе, которая должна была уменьшить внутреннюю критику, становится еще одним поводом для нее. «Почему я опять переживаю из-за чужого мнения?», «Почему мне трудно отстаивать границы?», «Почему я не могу просто выбрать себя?» — человек начинает оценивать уже не только свои поступки, но и то, насколько правильно он к себе относится.
Получается своеобразный бесконечный проект по улучшению себя. Нужно более чутко понимать свои чувства, увереннее говорить «нет», меньше зависеть от оценки окружающих. Но сама идея, что с собой постоянно нужно что-то делать, может поддерживать ощущение собственной недостаточности.
Когда любовь к себе превращается в модный ярлык
Похожая история произошла с понятием «нарциссизм». Оно давно вышло за пределы психологического языка и стало частью повседневной речи. Нарциссом могут назвать человека, который слишком много говорит о себе, плохо учитывает чужие интересы, демонстрирует чрезмерную уверенность или просто ведет себя эгоистично. Иногда этим словом описывают и вполне здоровое поведение: желание отказаться от неудобной просьбы, заботу о собственных интересах, способность обозначить границы.
В результате возникает любопытное противоречие.
С одной стороны, человеку предлагают безусловно выбирать себя и не зависеть от чужого мнения. С другой — предупреждают, что слишком сильная уверенность в себе уже может быть признаком нарциссизма.
Неудивительно, что на этом фоне сам нарциссизм иногда начинают романтизировать. Появляется представление, что нарцисс — это просто человек с очень высокой самооценкой, который умеет ставить себя на первое место и не переживает из-за того, что думают окружающие. Отсюда рождается идея: если хочется быть более уверенным, независимым и успешным, можно взять что-то от «нарцисса». Но психологическое понятие нарциссизма значительно сложнее бытового образа самоуверенного человека.
Почему здоровая самоценность — это не нарциссизм
Здоровая самоценность не требует постоянного доказательства собственного превосходства. Человеку не обязательно быть лучше всех, чтобы чувствовать себя значимым. Он может признать чужие достоинства, собственные ограничения и ошибки, не воспринимая это как угрозу своему существованию.
При нарциссических особенностях ситуация может быть устроена иначе. Внешняя уверенность не всегда означает устойчивое ощущение собственной ценности. Напротив, представление о себе может быть достаточно хрупким и сильно зависеть от признания, восхищения или ощущения собственного превосходства. Поэтому человек может выглядеть очень уверенным, но болезненно реагировать на ситуацию, в которой его не выбрали, не похвалили или поставили на один уровень с другими. Внешнее «мне все равно, что обо мне думают» в таком случае не обязательно означает внутреннюю независимость.
Здоровая самоценность вообще не требует полного безразличия к мнению других. Нам естественно важно, что о нас думают близкие, коллеги или партнеры. Вопрос скорее в том, становится ли чужая оценка единственным источником информации о собственной значимости. Можно услышать критику, принять ее к сведению и даже признать ее справедливой, не отдавая другому человеку право окончательно определить, кто вы и чего стоите.
Не высокая самооценка, а внутренняя опора
Идея постоянно повышать самооценку может быть не самой удачной целью. Если воспринимать ее как показатель, который обязательно должен все время расти, мы рискуем превратить психологическое благополучие в еще одну систему достижений. Экологичнее иной подход: развивать способность оставаться в контакте с собой в разных состояниях. Не только тогда, когда все получается, нас хвалят и мы довольны собой, но и тогда, когда приходится ошибаться, проигрывать, сталкиваться с отказом или слышать неприятные слова.
Внутренняя опора не означает, что человек всегда уверен в себе. Она скорее позволяет сказать: «Сейчас я сомневаюсь, и это неприятно, но мне не нужно срочно доказывать себе и другим, что я чего-то стою». Или: «Я ошибся и хочу это исправить, но моя ошибка не описывает меня целиком».
В этом смысле психологическая устойчивость — не отсутствие сомнений и не постоянная любовь к себе. Это способность выдерживать встречу с собственным несовершенством, не разрушая из-за него отношение к себе.
Возможно, поэтому вместо вопроса «Как повысить самооценку?» иногда полезнее задать себе другой: «Что происходит со мной, когда я перестаю быть лучшим?». Если ответ звучит как «тогда я ничего не стою», именно с этим переживанием и стоит разбираться.
Нам не обязательно все время нравиться себе, быть уверенными в своих силах и получать одобрение окружающих. Гораздо важнее иметь опыт, в котором даже после ошибки, критики или неудачи остается ощущение: мне можно что-то менять, чему-то учиться и в чем-то ошибаться — и при этом мне не нужно становиться другим человеком, чтобы заслуживать собственную ценность.
Перешлите статью тому, кто хочет всегда быть лучшим. И скажите, что он и так лучший
