Интенсивное родительство вредно. Как делать меньше ЗА своих детей — и делать тем самым больше ДЛЯ них
Интенсивное родительство делает тревожными вас и тормозит развитие ваших детей. Помогите им — научитесь отпускать.
Когда речь идет о плохой матери или отце, мы представляем себе вечно отсутствующего человека, который не помнит, в каком ребенок классе, не участвует в его развитии и не проявляет эмоциональной заботы. Но кто такой хороший родитель и можно ли быть слишком заботливым — настолько, что это становится для всех проблемой? Можно, это называется интенсивным родительством. Сегодня его принципы признаны устаревшими, но они все еще авторитетны в массовом сознании, и от этого бывают сложности с психикой как у родителей, так и у детей.
Вы интенсивный родитель? Интенсивные родители — это люди, которые изматывают себя заботой о детях и обслуживанием их нужд. Им кажется, что они обязаны возить детей повсюду, куда тем нужно или хочется попасть; быть для детей будильником и календарем; выбирать им кружки и секции; следить, чтобы они туда добирались; контролировать школьные задания; ограждать от любой мыслимой опасности — и так без конца. Причем все это они продолжают делать не только для маленьких детей, но и для подростков.
Практику интенсивного родительства впервые назвала и описала социолог Шэрон Хейс, хотя стоит уточнить, что в книге The Cultural Contradictions of Motherhood (1996) она говорила об «интенсивном материнстве», признавая, что матери гораздо чаще, чем отцы, несут на себе родительское бремя.
Хейс определяла интенсивное материнство как следование убеждению, что хорошая мать прежде всего посвящает себя детям и обеспечивает такую заботу о них, которая направляется экспертами, требует много труда, финансов и эмоционально поглощает мать.
Интенсивное родительство начало распространяться в 1980-е среди обеспеченных семей, у которых были ресурсы поддерживать такой лайфстайл, а затем просочилось и в другие слои. Уже к середине 2010-х опросы показывали, что большинство американских родителей соглашались с большинством принципов интенсивного родительства, даже если у них не было ни времени, ни денег, чтобы этим принципам следовать. Сходные установки обнаруживаются от Британии до Швеции и Японии, хотя конкретные методы в разных странах различаются.
Неудивительно, что другие исследования обнаружили: сторонники интенсивного родительства испытывают больше тревоги и вины, чем те, кто подобных убеждений не придерживается.
Если вы настроили себя на то, чтобы улавливать каждую проблему, с которой может столкнуться ваш ребенок, и считаете, что его будущее зависит от вашей непрерывной защиты и руководства, появление тревожности практически неизбежно. А если вы не в состоянии сделать все, что, как вам кажется, обязаны сделать для ребенка, или если вы считаете себя ответственным за все его особенности и слабости, вы будете ощущать вину.
За годы, когда интенсивное родительство стало массовым, дети, как и родители, стали чаще страдать тревожным расстройством и депрессией. В другой работе психологи и антропологи обобщили несколько линий доказательств, указывающих на то, что гиперопека, избыток руководства и недостаток самостоятельности лежат в основе появления проблем с ментальным здоровьем у молодых людей.
Исследования показывают: делать меньше за детей и поощрять их самостоятельные действия полезно и родителям, и детям. Ниже — несколько шагов, которые могут помочь вам уменьшить родительскую нагрузку и дать детям больше возможностей для развития самостоятельности.
Признайте потребность детей в самостоятельности
Если вы впитали современные представления о том, что вы как родитель «должны» делать для детей, вы можете ощущать тревогу или стыд, когда делаете меньше. Вот способ противостоять этим чувствам: регулярно напоминайте себе, что цель воспитания — в том, чтобы молодые люди стали полноценно функционирующими самостоятельными взрослыми. Для этого ваши дети должны с каждым днем все лучше уметь заботиться о себе и все меньше зависеть от вас.
Млекопитающие, включая наших маленьких детей, рождаются зависимыми от родителей в вопросах выживания. Но еще они рождаются с врожденным стремлением проявлять столько самостоятельности, сколько могут. Они приходят в этот мир с тягой исследовать и играть — так они познают среду вокруг себя и развивают навыки, необходимые во взрослой жизни. Когда вы делаете меньше за детей, вы освобождаете их, чтобы они следовали своим природным побуждениям: больше делать самим и управлять собственной жизнью.
Дайте возможность детям играть самостоятельно, без взрослых
Дети внутренне мотивированы играть вне контроля взрослых, особенно с другими детьми. Так они учатся принимать решения, договариваться со сверстниками, заводить друзей, придумывать правила, решать проблемы и в целом брать собственную жизнь в свои руки. Когда взрослые вмешиваются в игру, они все портят. У британских плейворкеров — специалистов, которые помогают детям играть, — есть прекрасный термин для вредного вмешательства взрослых в игру: они называют это adulteration, «фальсификацией» или «порчей» игры, как в случаях, когда взрослый навязывает правила прежде свободной веселой игре или превращает происходящее в урок.
Самостоятельная игра необходима не только для того, чтобы ребенок учился, но и для того, чтобы он был счастливым. Значительная часть радости в игре без взрослых возникает из чувства, что ребенок достиг чего-то самостоятельно.
В игре без взрослых дети приобретают то, что психологи называют внутренним локусом контроля: ощущение, что они способны решать собственные проблемы и управлять собственной судьбой. Многочисленные исследования показывали, что люди любого возраста с сильным внутренним локусом контроля гораздо реже страдают тревожностью и депрессией в качестве реакции на неизбежные жизненные трудности и неудачи.
Поощряйте участие в домашних делах
Помимо игры, дети хотят быть полезными. Ученые неоднократно фиксировали, что маленькие дети стремятся помогать. В классическом исследовании Харриет Рейнголд наблюдала за детьми от 18 до 30 месяцев, когда те взаимодействовали с матерью или отцом во время обычной домашней работы: складывания белья, подметания пола, уборки со стола. Она обнаружила, что все эти малыши — всего их было 80 — добровольно помогали выполнять работу, хотя их об этом не просили. По словам Рейнголд, «дети прилагали усилия быстрыми и энергичными движениями, с оживленными голосовыми интонациями, выразительной мимикой и с восторгом от выполненного дела».
Лучше всего начинать принимать бытовую помощь, пока дети совсем малы, еще до того, как их участие в процессе становится по-настоящему полезным. Кросс-культурные исследования показали: в культурах, где родители регулярно позволяют маленьким детям «помогать», дети продолжают помогать им добровольно и по мере взросления, когда их роль уже становится реальной.
Если ждать, пока дети подрастут, и только тогда просить их что-то сделать, добиться сотрудничества труднее. К этому моменту у них уже может сложиться установка, что вся домашняя работа — ваша ответственность, а не их.
Как и самостоятельная игра, домашние обязанности могут вносить свою лепту в уровень счастья ребенка — и в моменте, и в долгосрочной перспективе. Никому не хочется всегда только получать и никогда не отдавать; это относится к детям так же, как и ко взрослым. Быть частью домашней команды, вносить вклад в «экономику» дома — это дает ощущение силы и приносит удовлетворение. Кроме того, становиться самостоятельным взрослым менее страшно, если все детство и подростковые годы ты учился исполнять свою роль в доме.
Разумеется, всегда ценно обсуждать всей семьей, кто за какие дела отвечает, и, когда это возможно, позволять детям самим выбирать обязанности. Часть автономии ребенка — это возможность выбирать, как именно он вносит вклад в жизнь дома. Вызваться сделать что-то приятно; получить приказ сделать то же самое — нет. С возрастом вы, вероятно, заметите, что детям нравится брать на себя все более сложные задачи: не только вымыть посуду, но, например, приготовить ужин.
Ожидайте от детей все большей самоорганизации
Часть процесса взросления состоит в том, чтобы научиться управлять собственной повседневной жизнью: строить планы и доводить их до конца. Родителю действительно нужно играть организующую роль для ребенка младше четырех лет, но уже после этого возраста вы сделаете услугу и себе, и ребенку, если будете постепенно уменьшать свою роль и ожидать от него большей самоорганизации.
Например, если ваш девятилетний ребенок хочет посещать какое-то занятие по расписанию, именно ребенок, а не вы, должен придумать, как не забыть туда пойти и как туда добраться — возможно, с вашим участием, а возможно, и без него. Если ребенок не справится и пропустит занятие, это будет учебным опытом.
Точно так же, если у ребенка есть школьная домашняя работа, именно он, а не вы, должен отвечать за ее выполнение. Даже если иногда он с ней не справится, он научится большему, неся эту ответственность. Последствия такой неудачи должна устанавливать школа, а не вы. Чем раньше дети учатся брать на себя ответственность за собственные действия и выбор, тем счастливее они будут.
Не запрещайте рискованные занятия — учите правилам безопасности
Значительная часть возросшей нагрузки современного родителя происходит из страха за ребенка. Повышенное внимание медиа к редким трагедиям привело родителей и общество в целом к убеждению, что дети находятся в серьезной опасности, если их не охраняют постоянно, особенно на улице. Поэтому родители чувствуют, что обязаны возить детей повсюду (вместо того чтобы позволить им ходить пешком, ездить на велосипеде или самостоятельно пользоваться общественным транспортом) и должны контролировать практически все, что делают дети.
Один из главных страхов, начавший быстро усиливаться в 1970-е и 1980-е, — это stranger danger, «опасность незнакомца»: страх, что ребенка похитит или даже убьет чужой человек. На самом деле такие случаи всегда были и остаются крайне редкими.
Исследования Министерства юстиции США 1997 и 2011 годов показали: в среднем в стране в год происходило около 100 похищений детей незнакомцами, из которых менее 8 процентов заканчивались смертью. Это может казаться большой цифрой, но при общем числе около 74 млн детей в США 100 похищений в год — это менее 1,5 похищения незнакомцами на миллион детей и около 0,13 смерти на миллион от таких похищений. Похищения незнакомцами редки и в других странах, например в Великобритании и Австралии. Для сравнения: вероятность того, что человека в конкретный год поразит молния, составляет примерно один к миллиону.
Конечно, каждый такой случай — трагедия для семьи, которой он коснулся.
Но если бы мы управляли жизнью детей так, чтобы избегать всех подобных статистически редких опасностей, мы не позволяли бы им вообще ничего. Некоторая опасность есть во всем, что делаем мы или наши дети.
Избегать любой опасности означало бы избегать жизни. Чтобы защититься от гиперопеки, важно не поддаваться тому, что журналист Ленор Скенази называет worst-first thinking — «мышлением от худшего сценария»: склонности воображать самое страшное, что может произойти, а затем действовать так, будто это, скорее всего, и случится.
Еще один родительский страх, ограничивающий детскую самостоятельность, — интенсивное дорожное движение. В большинстве районов движение представляет более реальную опасность, чем незнакомцы, но детей можно научить безопасному поведению на дороге. В прошлые десятилетия даже в больших городах с интенсивным движением дети шести-семи лет регулярно ходили в школу и к друзьям без сопровождения взрослых и без происшествий.
Учить детей правилам безопасности — гораздо более надежный способ обеспечить их долгосрочное благополучие, чем лишать их навыков и уверенности, которые они получают через самостоятельные действия.
Посмотри в обе стороны, прежде чем переходить улицу; если незнакомец пытается заманить тебя в машину — не садись; в группе безопаснее, поэтому, когда возможно, лучше идти с друзьями. Прежде чем разрешить маленькому ребенку самому ходить в привычное место, полезно пройти этот путь вместе хотя бы один раз, указав на потенциальные опасности и способы избежать их. В сегодняшнем мире мобильный телефон может добавить ребенку безопасности: при необходимости он может позвать на помощь.
Ценность обучения правилам безопасности относится не только к незнакомцам и дорожному движению, но и ко множеству занятий, которые иначе вы могли бы запретить детям. Их можно научить безопасно пользоваться ножами, духовкой, а в нашу цифровую эпоху — избегать ловушек в интернете. Когда вы помогаете ребенку безопасно взаимодействовать с миром, в котором он растет, а не ограждаете его от мира, вы облегчаете его движение ко взрослости.
Поделитесь материалом с тем, у кого подрастают дети
