Теплое сияние альтруизма. Почему мы стесняемся рассказывать о своих добрых поступках и как это изменить
Вы очень хороший человек. Да, вы, именно вы.
Бывает, вы сделали доброе дело — безвозмездно помогли незнакомцу на улице, дали денег на благотворительность, спасли коллегу от увольнения и гнева начальника, хотя не были обязаны, — и хочется поделиться с ближними (а то и написать пост в соцсетях) о том, как хорошо и правильно вы поступили... но что-то удерживает вас от этого. Кажется, будто в наших широтах такое поведение — наследие постсоветского воспитания: наших родителей учили быть скромными, не высовываться и не слишком похваляться, и они передали это нам. На самом деле это общая тенденция — люди стремятся умалчивать о совершенных ими добрых поступках. Социальный психолог Джерри Ричардсон считает, что от этой вредной привычки следует избавляться — и рассказывать о своих подвигах как можно больше, чтобы поддерживать теплое сияние альтруизма в себе и других.
По-настоящему добрый и безвозмездный поступок — скажем, когда мы покупаем еды бездомному, просящему милостыню на улице, — не только придает сил, физических и моральных, человеку, которому мы помогаем, но и согревает внутри нас самих. Социальные психологи давно в курсе этой реакции, они назвали ее теплым сиянием альтруизма. Как правило, такое приятное ощущение возникает у человека всякий раз, когда он собирается с духом сделать какое-нибудь доброе и правильное дело.
Но если вы захотите поделиться своим хорошим поступком с другими, близкими или френдами в соцсетях, к этой теплоте могут примешаться менее приятные эмоции: смесь гордости, предвкушения социального одобрения и какого-то неприятного липкого чувства, будто вы собираетесь сделать что-то неправильное.
Очень часто эти ощущения заставляют промолчать и не рассказывать о добром деле, даже если очень хочется. Вы застреваете в постоянных сомнениях: а стоит ли этим делиться, или лучше воздержаться? И даже радость от поступка будто немного меркнет.
Откуда возникает эта внутренняя борьба? В глубине души многие из нас, конечно, хотели бы, чтобы другие были в курсе того, какие мы добродетельные, отзывчивые и ответственные. Но одновременно нам кажется, что, если мы поведаем о своих добрых делах, что-то пойдет не так.
Оскару Уайльду приписывают афоризм: «Самое приятное чувство на свете — это сделать доброе дело анонимно, и пусть кто-нибудь об этом узнает». Эта фраза хорошо отражает то, что социальные психологи окрестили «дилеммой благотворителя»: желание, чтобы о твоих добрых делах знали, — и нежелание быть тем, кто об этом рассказывает первым.
Исследования показывают, что осведомленность общества об альтруистических поступках приносит пользу. Так, если пользователи в соцсетях пишут о своих донатах, благотворительность начинает восприниматься как норма, это запускает цепную реакцию и увеличивает объем пожертвований.
Логика простая: чем чаще мы видим, как другие совершают определенный поступок, тем с большей вероятностью мы последуем их примеру. Почему же возникает это напряжение между добрым делом и колебаниями, рассказывать ли о нем?
Эти колебания небеспочвенны. И правда, когда люди говорят о своих добрых поступках, особенно публично, часто их воспринимают негативно. Люди, не слишком отличающиеся чуткостью к ближним, исходят из убеждения, что человек, сделавший что-то хорошее, руководствовался сугубо эгоистичными мотивами, то есть буквально просчитал, какую замечательную репутацию принесет ему добрый поступок, а затем совершил его, чтобы собрать этот социальный капитал. Поэтому самореклама воспринимается окружающими как нечто, что может запятнать доброту, ведь альтруизм по определению предполагает поведение, которое приносит пользу другому и обходится во что-то альтруисту. Личная выгода в это уравнение просто не входит.
Прежде исследователи концентрировались на том, как другие оценивают людей, публично рассказывающих о своих добрых делах. Но что чувствуют сами благодетели в этот момент? Именно таким вопросом задался социальный психолог Джерри Ричардсон со своими коллегами.
В современном обществе существует мощный негласный социальный запрет на хвастовство своими достижениями (например, повышением зарплаты). Ученые решили проверить, нет ли аналогичной социальной нормы, только касающейся добрых поступков.
В таком случае, согласно их гипотезе, перспектива рассказа о том, как вы перевели бабушку через дорогу, должна вызвать еще более негативные предчувствия, чем перспектива рассказа о повышении по службе.
Психологи опросили более 400 человек: одни рассказывали о личных достижениях, другие — о добром деле. Они также говорили, какие чувства вызывает у них это воспоминание: положительные (счастье, гордость) или отрицательные (стыд, неловкость). Затем их просили представить, что они поделились этим рассказом с другом или в социальных сетях.
Большинство участников были уверены, что от рассказа (особенно в соцсетях) им станет хуже: стыда и неловкости прибавится, а счастья и гордости убавится. Делиться добрым делом они хотели еще меньше, чем персональным достижением. При этом респонденты считали, что другой человек, публично рассказавший о том же самом, чувствовать себя хуже от этого не будет.
По-видимому, многим попросту тяжело представить себя кем-то другим. В результате мы регулярно не приписываем другим людям тех же разнообразных сложных эмоциональных переживаний, которые испытываем сами.
Но почему же пост о добром поступке кажется людям чем-то более плохим, чем рассказ о личном достижении? Об этом участников исследования спросили напрямую.
В полном соответствии с прежними исследованиями наших представлений об альтруизме большинство сказало, что в ответ на историю о добром поступке слушатели начнут подозревать, будто рассказчик пошел на него только ради социального признания и собственной репутации, что противоречит принципу, согласно которому добрые дела совершаются сугубо ради них самих.
Грубо говоря, стоит вам публично заявить о добром поступке — и он тут же перестает быть альтруистическим в глазах окружающих.
А когда окружающие начинают давить своей оценкой чего-то, очень велик соблазн изменить собственное мнение по поводу этого. Соответственно, обесценивание благородного поступка лишает нас того самого теплого сияния — и мы интуитивно хотим его для себя сохранить.
Но ведь писать о благотворительности полезно для обездоленных! Нормализация добрых дел — это круто. И нам самим этого хочется… Что же делать?
Для начала не сдаваться и не прятаться в раковину принципа «добро должно быть анонимным»: если вы не мультимиллиардная корпорация, списывающая на благотворительность свои налоги, вряд ли добрые дела очернят вас в такой мере, в какой вы думаете. Особенно если вы начнете читать качественные художественные книги, пойдете на курсы творческого письма и научитесь формулировать мысли достаточно точно и изящно, чтобы ваши посты выглядели вдохновляющими историями о том, как небезнадежен наш мир и как все могут сделать его светлее, а не топорным хвастовством о том, сколько денег вы отстегнули вчера.
Множество исследований подтверждают: если окружающие осведомлены о ваших добрых делах, это укрепляет вашу репутацию. У морально хороших людей, как правило, больше социальных партнеров и возможностей. Несмотря на это, предполагаемые эмоциональные издержки раскрытия своих благодеяний заставляют многих людей промолчать.
Вот аргументы, которыми можно сдвинуть их (и себя) с этой осторожной позиции:
1. Поделившись своей историей, мы побудим других к альтруистическому поведению, то есть сделаем еще одно доброе дело.
2. Часто негатив вызывает не сам поступок, а форма рассказа. Не все могут с первого раза написать складный пост, вызывающий нужную реакцию, — поэтому перед постингом можно показать его другу, которому вы доверяете, и спросить, что поправить, чтобы рассказ вызывал больше эмпатии и меньше желания написать коммент о том, что автор выпендривается. Общий метод тут — концентрироваться не на своем поступке как таковом, а на ситуации того, кому вы помогли, и на том, что для него могут сделать другие.
2. И вообще, необязательно говорить и писать о себе — можно же восхищаться добротой других людей. Такие истории тоже наполняют рассказчика теплым сиянием альтруизма, позволяют избежать неловкости, возникающей из-за саморекламы, а главное — поощряют распространение добра через социальное заражение.
Примеры такой доброты могут быть не самыми очевидными. Например, ваш коллега переходит на новую работу и другой сотрудник устроил ему прощальную вечеринку: выбрал ресторан, разослал приглашения, выступил с трогательным тостом — словом, приложил значительные личные усилия к организации мероприятия.
Едва ли он сам будет трепаться об этом на каждом углу. Однако вам будет приятно поделиться в компании коллег и других близких людей тем, с каким ответственным и эмпатичным человеком вам повезло вместе работать. Такие истории показывают людей со светлой стороны и вдохновляют слушателей проявлять такие же добродетели. То же самое касается случаев, когда не вы совершили альтруистический поступок, а, наоборот, вам кто-то помог.
Друзьям и коллегам, которые плотно общаются, в принципе легко замечать друг за другом добрые дела. Но пока рассказы об этих делах не станут устоявшейся практикой в сообществе, вы не сможете воспользоваться преимуществами этого теплого и поддерживающего общения.
Когда достаточно людей в любой социальной группе начнут уделять внимание доброте окружающих, тогда рассказы о просоциальном поведении станут нормой, а не чем-то постыдным и подозрительным. Начинайте замечать чужую доброту и хвалить за нее людей первыми — хотя бы из совершенно неальтруистичного желания сделать коллектив менее токсичным и сэкономить на психотерапевте.
Расскажите об этой статье всем хорошим людям!
