Уже взрослый: искусство отпускать подростка в собственную жизнь

О подростках можно говорить и писать бесконечно. Я прочитала о них, кажется, целую тысячу книг и статей, но если искать самое меткое описание этого переходного возраста, то его автором, по моему мнению, стала тринадцатилетняя девочка Маша.

Она написала так: «Однажды летом на даче мы с папой поймали в поле соколенка. Он был весь взъерошенный, с выпученными глазами, в которых читался ужас. От него ужасно пахло мышами, он клевался, кусался, царапал нас своими крючковатыми лапами, а его грудь под перьями ходила ходуном от страха. Его было ужасно жалко, но и отпускать не хотелось. Я — этот соколенок. Честно, я ничего не соображаю, мои лапы и клюв работают сами по себе. Тем, кто меня сдавил в своих ужасных тисках, меня очень жаль, но они все никак не решатся меня отпустить».

Кто-то скажет: «Зачем так драматизировать? Обычное дело, все через это проходят, да и веселого много выпадает на подростковый возраст». Все так, но при этом не нужно забывать о том, что прямо сейчас у нас в руках бьется перепуганная невоспитанная птица, которой: а) очень страшно; б) хочется наконец-то выбраться из наших рук и взлететь; в) при этом больше всего хочется отмотать время на пару лет назад, оказаться в родном теплом гнезде и никогда больше не взрослеть.

С эмоциями подростка вообще все непросто. Иногда вам будет казаться, что у вашего внятного, вдумчивого, хорошо обученного ребенка «слетели настройки» и он совершенно забыл, как принимать эмоции, как их называть и как ими управлять.

Может быть, отчасти дело так и обстоит, но хочу вас успокоить: все, что мы с вами успели показать ребенку, останется с ним.

Да, сейчас он не использует полезные советы, отчаянно отрицает свои гнев, стыд, обиду, страх, проживает эти эмоции настолько бурно и неэкологично, насколько можно, но он все равно умеет их испытывать. После плановой проверки границ ребенок встанет перед выбором: жить ему так или иначе, принимать чувства или отрицать, получать от них силу или разрушаться. Вы уже показали ему, как еще можно жить, и он помнит весь свой положительный опыт, даже если не обращается к нему открыто. А значит, после того, как закончится период турбулентности, скорее всего, ваш подросток сделает правильный выбор.

Ну а как прожить сам период турбулентности, чтобы не сломать ребенка и не сломаться самим об его беспощадное взросление?

Очень хочется написать огромную главу о том, что можно сделать, чтобы поддержать эмоциональный интеллект подростка, но я умерю свой пыл и напишу только о трех самых главных темах: самостоятельности, будущей профессии и эмоциональном контакте.

Искусство отпускать

Вам кажется, что ваши дети уже совершенно самостоятельны: они отвоевали себе право ложиться спать тогда, когда захотят; сами записываются в кружки и секции, которые им понравятся; готовят завтрак себе, а иногда и всей семье и без напоминаний идут в школу.

Ну хорошо, а потом ваша двенадцатилетняя дочь приходит к вам и заявляет: «Хочу постричься налысо». Или сын демонстрирует монструозную татуировку со змеями и черепами (в лучшем случае временную). Или ребенок просит отпустить его куда-то за город на пару дней с друзьями. Или ему предстоит недельный байдарочный поход под проливным дождем: ребенок в восторге скачет по дому, собирая гермы (непромокаемые мешки для вещей) и спальники. А что происходит у вас в душе?

Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом…» Опасная фраза.

С годами эмоциональная связь между родителем и ребенком должна качественно меняться. Наши родительская забота, тревога, волнение, жалость к каждой ушибленной коленке — постепенно уходят в прошлое, и в итоге на смену им придет простая человеческая дружба.

Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом, но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.

Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов, но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости, которая взрослым людям не к лицу.

Что требуется от родителя, чтобы не мешать естественной трансформации отношений?

Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание, теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку, словно никак не может определиться, какой он сейчас, и как лучше всего показать, что он чувствует.

Тут очень хочется начать обижаться и сердиться, но ведь мы с вами неплохо натренировали свой эмоциональный интеллект! Мы понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость в ответ на внезапные резкие сигналы от подростка лучше направлять не на него, а на ваше общее пространство. Если ребенок не дает себя обнять, обнимите его свитер; если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса, крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.

Четко осознавать свои границы. Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, делая резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, докладываете что-либо в портфель… А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно. Если вам не дают отпор — это дурной знак, значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?

Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже всё рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить, — это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать — неприемлемо. Здесь лучший эмоциональный союзник — искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.

Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда и не только для ребенка, а для всех). Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников не могут считаться ничем, кроме законопроектов.

Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры? Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью.

Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата, но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.

Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже. Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.

Скептик: — То есть дать ребенку самостоятельность — это значит позволить ему творить что угодно? Не хочу я, чтобы он набивал себе татухи и бросал спорт, хочу ему хорошего будущего! А если я его отпущу,он сразу все поломает, знаю я его!

Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым.

Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт. Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. Друзья могут сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет.

Попробуйте освоить эту палитру — и ваш подросток сможет спокойно без ущерба для чувства собственного достоинства прислушаться к вашим мудрым советам.

Отдельно пару слов о том, как дети все поломают, если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы уделяли достаточно внимания развитию эмоционального аппарата ребенка, позволяли ему проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали ребенка от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями, он ничего не поломает. Во-вторых, чтобы ребенок ничего не поломал, делегировать ему его собственную жизнь нужно постепенно.

Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил. Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается; вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Держу пари, вы сами отдаете предпочтение полезной еде примерно восемь раз из десяти. Это хороший результат!

Усталая мама: — А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?

Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, риски автоматически снижаются. В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых.

Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома — пишете соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев.

Дочка активно экспериментирует с внешностью — выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти в нем гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет).

Если опыт удастся и никто не пострадает, в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре таких глупости или на одну большую (пирсинг, покупку радикальной одежды или обуви). Бумага — великий инструмент по формированию гражданской ответственности, в том числе и у детей.

Подстраховка. Прыгать с парашютом одному страшно, поэтому в первый раз лучше сделать это с инструктором. Подросткам тоже страшно, хотя они скорее умрут, чем покажут вам это. Поэтому, если ребенок впервые идет один в поликлинику, незадолго до этого сходите с ним. Не устраивайте показательного урока, просто спокойно повторите все привычные действия — он сам за вами подсмотрит. На самом деле у подростков, если их не задеть, не упрекнуть, не раззадорить, нет большого желания делать неправильно. Большинству из них приятно добиваться успеха и красиво справляться с задачами.

Личный пример. Никуда от него не деться! Если вы позволяете себе повышать голос на близких людей, или перебегать улицу на красный свет, или по неделе не убирать со стола чашки с недопитым чаем, у ребенка есть легальное право за вами повторять. Правда, он может и не повторить, но в любом случае вы ставите себя в проигрышное положение, идя вразрез с вашими убеждениями и формальными правилами.

Великодушие в случае ошибки. Когда нашим детям было три года, мы старались не кричать на них, если что-то пошло не так. Мы берегли их эмоции. Ситуация с подростком точно такая же, только он стал гораздо больше ростом, а вы стали более тревожны. Постарайтесь вкладываться в свое эмоциональное состояние, чтобы легко принимать провалы и ошибки.

Итак: искусство отпускать

• Отпускать — значит менять опеку на дружбу: мы рядом по выбору, а не по должности.

• Уважать границы подростка: его тело, вещи и пространство — не ваши.

• Делегировать жизнь по шагам: больше «можно», несколько четких «нельзя», всё записано и прозрачно (договоры, «квитанции на глупости»).

• Сохранять контакт, а не контроль; искренность и вопросы работают лучше приказов и нотаций.

• Ошибки — учебные полигоны; великодушие учит быстрее, чем наказание.

• Пауза перед вмешательством: если не экстренно — дышим, обсуждаем, доверяем.