Конфликт ≠ ссора. Как отстаивать свои интересы в отношениях, не скатываясь в конфронтацию
Конфликт с партнером — не то же самое, что конфликт Индии с Пакистаном. В терминах психологов, это просто столкновение интересов, которого не нужно избегать и которое можно решить без ссор.
Мало кому нравятся болезненные и сложные отношения, однако почему-то многие из нас все равно оказываются в заколдованном кругу ссор и токсичности. Нездоровые эмоциональные реакции и деструктивное поведение могут превратить любое общение в пытку. Психотерапевты Айлин Коэн и Эдрики Ричардсон в книге «Не терпи, если не устраивает: Как сделать отношения честными и гармоничными», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», дают практические рекомендации по тому, как избегать дестроя при конфликтах в отношениях.
Учили ли вас правильной коммуникации? Знаете ли вы, что не соглашаться с кем-то — нормально, если спор ведется честно? Различия мнений, восприятий, идей и поведения могут быть несущественны для одного, но порождать сильные чувства у другого — в зависимости от ключевых ценностей и принципов человека. Такие различия приводят к конфликтам, если вы не знаете, как правильно донести свою точку зрения до оппонента или плохо продумали, что хотите сказать.
Читая эту главу, помните о том, что несогласие не означает, что вы должны вступать в яростные споры или что ваши отношения недостаточно крепки. В этой главе мы обсудим, как происходят конфликты и как не принимать разногласия на свой счет. Вы поймете, что они в тот или иной момент возникают в любых отношениях, и научитесь вести себя правильно в таких случаях. Кроме того, вы начнете развивать навыки эффективной коммуникации и слушания, преодолевать страх конфликтов и управлять тревожностью, не проецируя ее на других.
Как происходят конфликты и что с ними делать?
Конфликты в отношениях неизбежны, потому что два разных человека не могут думать одинаково. В общении всегда всплывают разные точки зрения, и это может породить разногласия. Неудивительно, что конфликт в отношениях может быть источником серьезного стресса, особенно если он тянется длительное время.
Каждый может испытывать свои чувства по отношению к проблеме или человеку, а кроме того, многие воспринимают различия во взглядах как угрозу. Сознание того, что партнер думает по-другому, повышает тревожность и порой усугубляет конфликт.
Помимо межличностных конфликтов между двумя или более участниками, существуют и внутриличностные, когда в одном человеке борются различные чувства и мотивы. Две разные точки зрения на одно и то же создают внутренний конфликт. Например, если вы работаете много и у вас ненормированный график, то порой мечтаете бросить эту работу, но в то же время сознаете, что вам хорошо платят и это позволяет вам ни в чем себе не отказывать. Некоторые внутриличностные конфликты негативно влияют на психическое состояние, если их игнорировать и не пытаться разрешить.
Противоборство чувств и мыслей внутри нас самих и в общении с окружающими нередко выбивает из колеи. Плохая коммуникация не дает нам увидеть, как конструктивно разрешить эти конфликты. Очень важно защищать свои идеи и убеждения, при этом сохраняя интерес и открытость к точке зрения собеседника, не осуждая ни себя, ни его.
Когда люди утверждают, что «никогда не ссорятся», у них все не так безоблачно, как может показаться. Очень часто их отношения строятся на подавленном гневе и непризнанных чувствах.
Итак, повторим: конфликты неизбежны в любых отношениях, но стоит различать конструктивный и деструктивный конфликты.
• Деструктивный конфликт — это неприятный и изматывающий опыт. Он возникает, например, если вы откровенно рассказываете человеку о том, что причиняет вам боль, а он в ответ занимает оборонительную позицию или начинает кричать. Другой вариант деструктивного конфликта: вы совершили ошибку, а близкий человек обвиняет вас в том, что вы слишком легкомысленны или не прислушиваетесь к его словам.
Многие люди понятия не имеют, что делать со своим гневом в конфликтных ситуациях. В результате они пытаются справиться с ним нездоровыми способами — защищаются, дистанцируются, кричат или даже прибегают к насилию (в отношении не только других, но иногда и себя). Если мы не можем управлять эмоциями и реакциями в момент конфликта, это негативно влияет на организм, мышление и запас энергии, не говоря уже об отношениях как таковых.
Когда мы рассказываем о своих чувствах тому, кто нас обидел, а он в ответ злится или защищается, не стоит вовлекаться в ссору или обороняться. Лучше просто уйти или постараться приглушить конфликт, успокоившись и успокоив партнера.
Научившись контролировать свои чувства и общаться эффективно, мы сможем лучше справляться с деструктивными конфликтами и превращать их в конструктивные.
• Конструктивный конфликт возникает, если мы способны к саморегуляции и умеем обдуманно выбирать, как реагировать. Это способствует взаимопониманию и помогает уменьшить количество проблем в будущем. Для конструктивного общения в конфликтной ситуации нужно сконцентрироваться на том, что вы о ней думаете, без обвинений или нападения на другого человека. Это снижает накал страстей и создает безопасную среду для обсуждения разногласий.
Увидев проблему, люди обычно хотят сразу же приступить к ее решению. Но если слишком быстро перейти к действиям без понимания аргументов и переживаний партнера, конфликт может лишь перерасти в силовое противостояние. Для того чтобы найти здоровое решение, необходимо найти корень проблемы, особенно если ситуация возникает регулярно.
Чтобы добраться до корня, нужно не обсуждать действия, а исследовать внутренние мотивы, то есть глубинные обоснования позиций каждой из сторон. Для этого необходимо вернуться в прошлое и понять, как конфликтующие мнения или идеи связаны с другими событиями или людьми в жизни каждого.
Интерес и открытость по отношению к опыту каждой из сторон помогает всем участникам делиться своими переживаниями и чувствовать, что их слышат.
Можно развивать взаимопонимание, укрепляя связь между сторонами. В моменты стресса это бывает непросто, но вежливое и уважительное общение поможет обоим участникам почувствовать себя равноправными и взять конструктивный конфликт под контроль. Вот способы, при помощи которых можно показать уважение к человеку, с которым вы вместе работаете над разрешением конфликта.
• Прежде чем действовать, успокойтесь и приведите мысли в порядок. Прогуляйтесь, помедитируйте или просто сделайте несколько глубоких вдохов. Это создаст пространство для открытой коммуникации.
• Выберите подходящее время и место для разговора — в идеале уединенный уголок, где вы сможете без помех высказаться.
• Во время обсуждения не забывайте внимательно слушать собеседника и показывать ему, что вы цените его чувства. Обращайте внимание на вербальные и невербальные сигналы. Активное слушание демонстрирует искренний интерес к словам собеседника и разрушает его защиту. (Мы еще поговорим об этом подробнее.)
• Не отвлекайтесь на побочные жалобы — проблемы, которые также вас беспокоят, но не имеют отношения к данному конфликту.
• Не отвечайте обвинением на обвинение: «Ты положил ключ в другое место, и я не могла его найти; поэтому и опоздала!» Такой диалог может очень быстро выйти из-под контроля, что только усилит разочарование и стресс.
• Выработайте общее решение, предлагая свои уточнения и одновременно прислушиваясь к просьбам и предложениям другой стороны.
Преодоление страха перед конфликтами
Мы часто пытаемся минимизировать факторы дискомфорта, поэтому избегаем конфликтов. Но это никак не помогает их устранить. Нерешенный конфликт гложет нас изнутри, создавая еще больше проблем в отношениях и негативно влияя на душевное здоровье. Если вы не можете четко выразить ваши желания и чувства, отношения теряют искренность и близость — составляющие, необходимые для поддержания здоровых связей между людьми.
Если вас чрезмерно беспокоят реакции окружающих, вы не можете поделиться своими мыслями и показать ваш гнев или обиду. И тогда вы негодуете и обижаетесь еще больше, не давая отношениям развиваться и процветать. Возможно, вы даже исключите определенных людей из своей жизни — хотя они, вероятно, и хотели бы улучшить отношения с вами — и в итоге окажетесь в изоляции.
Лучше всего воспринимать конфликт как возможность для роста. В большинстве случаев в основе конфликта лежит проблема, требующая внимания.
Вместо того чтобы загонять ее на бессознательный уровень, стоит вытащить ее на поверхность и использовать для проработки и принятия различий между вами и партнером. При правильном и взвешенном подходе конфликт на самом деле помогает выстроить близкие связи, избавиться от того, что вас беспокоит, и укрепить отношения.
Преодолеть боязнь конфликта вам помогут следующие советы. Отметьте те из них, которые кажутся вам наиболее ценными.
• Ориентируйтесь на свои чувства. Если вы заметили, что пытаетесь избежать конфликта, считайте это первым сигналом, что есть проблема, признаком того, что вам пора поговорить. Не подавляйте свои чувства (и, наоборот, не давайте им взять верх и спровоцировать вас на крик), задумайтесь над вопросом: «Как мы влияем друг на друга?» Загляните внутрь себя, чтобы проанализировать вашу роль в ситуации и действия, которые вы можете предпринять, чтобы начать конструктивный диалог.
• Помните, что конфликты неизбежны. Наличие конфликта не означает, что с вами или отношениями что-то не так. Разногласия существуют в любых отношениях; исключить конфликты полностью фактически невозможно. Вы можете научиться воспринимать такие ситуации конструктивно, не допуская эскалации. Помните, что, если проблему не решить, она никуда не исчезнет.
• Не бойтесь худшего. Многие из нас переоценивают негативную реакцию другой стороны. Мы склонны представлять худший сценарий вместо наиболее вероятного. Возможно, прошлый опыт научил вас бояться проявлений гнева, конфликта и конфронтации, но вам стоит объективно рассмотреть человека, с которым вы имеете дело здесь и сейчас. Вы чувствуете себя в безопасности рядом с ним? Как он раньше реагировал на конфликты — с вами или с другими людьми? Склонен ли он к таким острым реакциям, которых вы опасаетесь? (Конечно, если он действительно уже проявлял агрессию, следует поставить на первое место собственную безопасность и обсудить ситуацию со специалистом или другим человеком, которому вы доверяете.)
• Сосредоточьтесь на себе. Вы не можете контролировать чужую реакцию. Ваша задача состоит только в том, чтобы рационально и откровенно высказать свое отношение к ситуации. Вы не в состоянии влиять на чужие мысли, чувства и поведение, поэтому не обязательно достигнете именно такого результата, на который надеялись, — но, по крайней мере, вы всегда вправе выбирать собственные реакции и отстаивать границы. Прежде чем практиковать конструктивное разрешение конфликтов, важно проанализировать ваши реакции на конфликты в прошлом. Понимание привычных паттернов поможет вам предсказать, какие импульсы и чувства могут у вас возникнуть, и выбрать более здоровые реакции.
Перешлите статью тому, кто боится ссор и страдает из-за подавленных эмоций — или тому, кто швыряется предметами и сеет ужас вокруг себя
