Русские шутки 300-летней выдержки. Над чем смеялись Пушкин, Николай I и Екатерина II

Мы адаптировали язык, добавили к приколам подзаголовки и пояснения, необходимые для понимания смысла. Мы не исправляли кашу, которая царила в голове автора в плане смешения исторических эпох и реалий. Мы же тут за правду — что поделать, если правда в каше.

Стандарты качества могил

Сын богача на кладбище похвалялся перед сыном бедняка: «Могила моего батюшки выложена мрамором, имя на его плите написано золотыми буквами, вокруг роскошная ограда. А у твоего батьки могила земляная, на ней только трава растет». Сын бедняка отвечал: «В день Страшного суда, пока твой батя будет выбираться из-под этих каменюк, мой уже окажется в раю».

Постановка мемов в XVIII веке

При дворе польского короля Августа XII один шут решил посмеяться над придворными дамами. Он нарядился во французский кафтан и штаны без задних половинок. Когда король вышел в зал, шут, повернувшись спиной к дамам, начал ему низко кланяться. Дамы в шоке принялись закрывать лица руками и веерами. Король, ничего не понимая, требовал объяснений, шут же под шумок скрылся.

Врачебные функции

В беседе неких горожан проскользнула мысль, что врачи сегодня ни на что не годятся. Один юрист сказал: «Неправда, они нужны для убавки лишнего населения». «В свою защиту скажу, что на меня никто не жаловался», — отвечал ему доктор. «Конечно, — парировал юрист. — Ты же всех своих оппонентов отправил на тот свет».

Любовь по шпаргалкам

Один необразованный парень хотел написать любовное письмо своей девушке, но не знал, как его сочинить. Тогда он купил книгу готовых писем и переписал послание оттуда. У девушки оказалась такая же, и она написала в ответ: «Письмо ваше я получила. Мой ответ на него вы можете прочитать, если перевернете страницу вашей книги».

Делегирование ответственности

Один назойливый поклонник докучал замужней женщине своими чувствами. На это она разумно отвечала ему так: «Когда я была ребенком, то слушалась только маму, когда выросла — начала слушаться отца, а теперь покоряюсь мужу. Если ты чего-то хочешь от меня, пойди и спроси у него».

Трудный вопрос

Одного шута [желая подколоть его «сферой компетенции»] спросили, сколько в его городе дураков. «Очень трудный вопрос, — отвечал скоморох. — Лучше бы вы меня про умных спросили, вот этих у нас очень немного».

Напоминалка

Один христианин пришел на исповедь и среди прочих грехов покаялся в том, что только что побил свою жену. Поп спросил почему. «А я всё время так делаю, — отвечал мужик. — У меня очень плохая память, никак не могу запомнить своих грехов, а как на жену руку подниму, она сразу мне припоминает всё, что я плохого сотворил по жизни, и так я могу с легкостью вам исповедаться».

Святые каторжники

Один испанский адмирал в честь праздника прибыл с визитом на королевские галеры, чтобы совершить акт милосердия и освободить некоторых из тех, кто там трудился. Он начал спрашивать каторжников, за что они оказались здесь. Все стали придумывать оправдания, уверяя сановника в собственной невиновности. Только один откровенно рассказал о своем преступлении, заметив, что достоин гораздо большего наказания, чем то, которое терпит на галере. «Изгоним отсюда этого негодника, — сказал адмирал, освобождая последнего каторжанина. — А то как бы от него все те честные люди не заразились».

Д’Артаньян на базаре

Гасконец пришел на рынок в сапожный ряд, выбрал сапоги, взял их померить, а потом сказал продавцу: «Знаешь, денег-то у меня сейчас нет». Тот стал требовать товар обратно, но гасконец развернулся и побежал между рядов. Хозяин погнался за вором, крича: «Держи его!» Некоторые стали пытаться схватить гасконца, но тот сказал им: «Не мешайте, мы побились об заклад, кто кого перегонит — я в сапогах или сапожник в лаптях». Тогда люди всем рынком закричали: «Ура! Сапоги выиграли!»

Конкуренция в аду

Двое ученых, русский и немец, спорили о старом и новом стиле. Немец доказывал, что григорианское летоисчисление вернее прошлого, потому что в 1592 году математики нашли десять лишних дней в календаре, названном в честь Юлия Цезаря. «Тем лучше для нас, — отвечал ему русский коллега. — Потому что если верно новое летоисчисление, то Страшный суд у вас наступит раньше, чем у нас, и когда дело дойдет до нас, ад уже будет полон».

Минусы коммуникабельности

Одна женщина, отличавшаяся чрезмерной болтливостью, спросила своего доктора, почему у нее выпадают зубы. «Потому, сударыня, что ты по ним часто языком колотить изволишь», — ответил врач.

Как укрощать бунты

Во время народного бунта один оратор, очень пышный мужчина, вышел успокаивать толпу. Народ, увидя его, начал смеяться. «Господа! — обратился к ним мужчина. — Вижу, что вы смеетесь моему дородству. А видели бы вы мою жену — она еще толще меня. Но когда мы с ней в согласии, нам хватает одной нашей супружеской кровати. Когда же мы ссоримся — и всего дома тогда нам оказывается мало». И этой речью укротил мятеж.

Цицерон и шляхтич-метис

Один шляхтич-метис решил посмеяться над Цицероном за его низкое происхождение и спросил оратора: «Кем был твой отец?» На это Цицерон заметил: «Твоя мать сделала так, что тебе весьма трудно угадать, кем был твой».

Как стать папой

Сикст V получил папство таким способом: он часто сказывался больным и большую часть года жил в своих деревенских владениях, ходил там сгорбленный и кашлял. Он знал, что в понтифики обычно избирают престарелых дряхлых кардиналов, чтобы за всё время эту высшую должность имели возможность получить многие люди. Когда тогдашний папа умер, Сикста выбрали его преемником, думая, что он очень слаб. Сразу после этого он стал ходить прямо и выглядеть вполне здоровым. Один из фаворитов спросил понтифика: «Святой отец, почему вы выпрямились, когда сделались папой?» На что тот ответил: «Будучи кардиналом, я сгибался, потому что искал ключи святого Петра, а теперь я их уже нашел».

Проблема света

К известному художнику пришел заказчик и поразился, какие несимпатичные у того сыновья и дочери. «Что же ты портреты делаешь красивые, а дети у тебя такие страшненькие?» — спросил он. Художник нашелся: «Что вас удивляет? Портреты я пишу днем при свете, а детей делаю ночью».

Спор достойных

Юрист и врач поспорили из-за места в очереди и призвали Диогена рассудить, кто из них более достоин идти первым. Философ тотчас решил в пользу юриста: «Вор пускай идет вперед, а палач следующим».

Самый разумный младенец

Один старик любил говорить: «Если ребенок проявляет остроумие в детстве, это признак того, что в старости он сделается большим глупцом». На что ему один человек ответил: «Вы, вероятно, были самым разумным младенцем в округе».

По фактам

Александр Македонский взял в плен одного известного пирата, разговорился с ним и спросил: «Зачем ты разбойничаешь?» Тот ответил: «Затем же, зачем и ты, — ради собственной пользы. Просто у меня один корабль, и меня называют разбойником, а у тебя огромное войско, и тебя называют царем». Александру так понравился этот ответ, что он отпустил пирата безо всякого наказания.

Не искусствовед

Турецкого посла с визитами посетили многие придворные дамы, накрашенные ради такого случая по максимуму. Когда его спросили, какая из прелестниц ему показалась самой красивой, дипломат сказал: «У меня нет ответа на этот вопрос, поскольку я не силен в живописи».

Нужный подарок

Один алхимик прислал папе Льву X свою книгу, в которой хвастался, что изобрел способ производства золота. Он ожидал крупного вознаграждения, но понтифик прислал только большой пустой кошелек и передал, что это единственное, чего ученому теперь не хватает.

«Сосчитай про себя до 10», античная версия

Мудрец Афинодор, наставник Октавиана Августа, уезжал к себе на родину и в качестве последнего совета оставил императору следующий: «Когда ты рассердишься, помни: делать ничего не нужно до тех пор, пока ты не перечислишь в уме все буквы алфавита».

Безопасный корабль

Одного опытного морехода спросили, какое судно самое безопасное. Он отвечал: «То, которое в гавани ждет своей очереди на слом».

Бедняга судья

Диоген шел по дороге и поклонился одному судье, а тот даже шапку свою не снял перед философом. «Наш судья — или рогоносец, или страдает коростой, почему бы еще он стыдился обнажить свою голову», — сообщил миру свой логический вывод Диоген.

Слишком роскошное имя

Никакой народ не получает при крещении столько имен, сколько испанцы. Один испанец, до нитки промокнув в путешествии, стал стучаться в корчму, чтобы попроситься переночевать. «Кто там?» — крикнул хозяин из-за двери. «Дон Санчо Алфонсо Рамиро Педро Карлос Франциск Доминик Стунига», — гордо представился путник. «Ну и толпа, идите своей дорогой», — ответил хозяин, у которого была только одна гостевая постель, и глупый испанец поплелся дальше в поисках следующей корчмы.

Любовь поневоле

Одному царю донесли, что вождь племени, которого царь пленил и осыпал всяческими милостями, его не любит. «Ничего, — отвечал царь. — Я окажу ему столько благодеяний, что заставлю его себя полюбить помимо его собственной воли». Любимой поговоркой этого царя была «одной ложкой меда можно наловить больше мух, чем десятью бочками уксуса».

Причина сожалений

Одного неудачливого воришку вели на виселицу за небольшую кражу. Священник, который его исповедовал, спросил: «Не сожалеешь ли ты о том, что тебе присудили смерть за такую малую вину?» «Меня гораздо больше печалит то, что я не наворовал достаточно, чтобы подкупить судей», — ответил приговоренный.

Каждому своя отвага

Философ встретил матроса, который собирался сесть на корабль, отправлявшийся на Шпицберген. Мудрец остановил его со словами: «Постой, братец, скажи, как умер твой отец?» «Погиб в кораблекрушении», — сказал ему моряк. «А дед?» — «Утонул, когда ловил рыбу в бурю». «Как же у тебя хватает смелости вверять свою жизнь морю, зная, что все твои предки погибли там? Это же признак безрассудной отваги!» — заметил философ. «Господин мудрец, — отвечал матрос, — как бы там ни было, у меня наверняка есть причины думать о вас то же самое. Откройте мне, как преставились ваши предки?» «Умерли в своих кроватях!» — сказал философ. «И что, как у вас теперь хватает смелости ложиться в вашу?»

Хороший выбор

Один человек обвинял писателя в краже лучших сюжетных поворотов у авторов других книг. Тот отвечал ему: «В чем же тут проблема? Они украли их у тех, кто жил и писал еще раньше, а хорошим выбором народ дольше пользуется».

Удобное искусство

Один плохой художник, будучи не в состоянии прокормиться своим трудом, покинул родные края и переквалифицировался в доктора. На новом месте он встретил земляка, и тот спросил его о причине карьерных изменений. Экс-художник ответил: «Мне хотелось заниматься таким искусством, в котором все погрешности покрываются землей».

О колористике черепов

Один шляхтич находился на кладбище со своим слугой и увидел несколько черепов, одни из которых были белыми, а другие черными. «Пахомка, — сказал он, — ты небось и не знаешь, почему они такие разные. Белые — это дворянские, а черные — разночинские». Через неделю случилось им вместе побывать на одном убогом крестьянском подворье, где тоже валялись черепа, и большинство были белыми. Пахомка, заметив это, обратился к хозяину: «Смотрите, Фалелей Егупьич, сколько тут у нас дворян!» Помещик рассердился, но не нашелся с ответом.

Выкрутился

Один король показал придворному стихи, и тот спросил: «Какой дурак это написал?» «Это я», — признался владыка. «Конечно, — нашелся придворный, — вы захотели сделать плохо то, что умеете делать превосходно. У вашего величества уникальный дар, у вас получается всё, чего бы вы ни захотели».

Колумб и яйцо

Христофор Колумб присутствовал на одном пиру, где многие воздавали ему почести за открытие новой земли. Один невежда сказал: «Любой мог бы сделать то же самое, если бы у него было такое же снаряжение, как у вас». Колумб усмехнулся, взял с блюда вареное яйцо и подал своему критику со словами: «Можешь ли ты это яйцо поставить на столе прямо без всякой опоры?» Тот, немного подумав, отказался, заявив, что это невозможно, да и сам путешественник этого не сделает. Тогда Колумб взял у него яйцо, бережно приплюснул его к столу пугой и сказал: «Видишь, теперь любой может сделать то же самое. Но еще минуту назад мало у кого это бы получилось».

Бьюти-философия

Один астролог, впервые увидев Сократа [который был очень некрасив физически], сказал: «Этот человек наверняка самый злой в мире». Ученики, окружавшие мудреца, чуть не убили предсказателя за эти слова, но Сократ удержал их, сказав: «Он говорит правду — от природы я был именно таким, и только моя философия смогла меня исправить».

Неактуальные аксессуары

Тиран Сиракуз Дионисий терпеть не мог идолопоклонства, которое было тогда распространено в Греции. Однажды он пришел в одно капище, снял золотой плащ со статуи Юпитера и заменил его на шерстяной, промолвив: «Золото зимой не греет, а летом слишком тяжелое». У статуи [бога-лекаря] Эскулапа он отрубил золотую бороду со словами: «Неприлично сыну носить бороду, когда его отец Аполлон ходит безбородый».

Вопросы гражданства

Один француз спросил итальянца, подданным какого короля он предпочел бы быть — французского или испанского. «Я бы предпочел видеть одного повешенным на кишках другого», — отвечал итальянец.