Достаточно ли вы хороший друг? Чек-лист для самопроверки + гайд по укреплению дружбы
Дружба — это не только вкусный советский сырок, но и навык, который можно развивать и совершенствовать.
Как здорово быть окруженным надежными и поддерживающими друзьями! А как насчет того, чтобы быть хорошим другом самому? Люди задумываются об этом так редко, а ведь именно дружба спасает, когда рушатся отношения, всё идет плохо на работе или подводит здоровье. Она — самое стабильное и чистое благо, которое вообще у нас есть, и в наших интересах пестовать ее, ведь отдача от нее максимальна. Давайте проведем аудит ваших отношений с бестиком — достаточно ли вы хороший друг?
Еще немного научных выводов для тех, кому всё еще лень сознательно вкладываться в свое умение поддерживать настоящие дружеские отношения: исследования показывают, что крепкая дружба и чувство общности связаны с более низким уровнем тревожности и депрессии, лучшей самооценкой и даже большей продолжительностью жизни. Дружба также защищает от стресса, в том числе связанного с детскими травмами.
А у кого нет друзей, тот с большей вероятностью и умрет раньше. Метаанализ, охвативший данные 1,3 млн человек, показал: отсутствие друзей и социальная изоляция связаны с повышенным риском смертности. Влияние одиночества на смертность сопоставимо с курением 15 сигарет в день и связано с психическими расстройствами, сердечно-сосудистыми заболеваниями, деменцией и инсультом.
Медики подчеркивают, что одно только наличие некоторых знакомых вокруг вас не решает проблемы одиночества.
Главный показатель того, что вы не одиноки, — это качественные, глубокие связи с окружающими вас людьми. Они, в свою очередь, предполагают как присутствие заботливых эмпатичных людей в вашей жизни, так и умение самому быть таким человеком.
Как же стать хорошим другом? Конечно, всё индивидуально: одному бести оплатит ужин в мишленовском ресторане и специально выберет десяток книжек для его уникального пути саморазвития, другому — пришлет мем про пивко с воблой и позволит уговорить себя на приключение в лесу с участием бездомных и грибов. Тем не менее мы можем выделить некоторые общие черты, лежащие в основе глубокой и искренней дружбы.
Психологи отмечают, что настоящего друга отличает внимательное присутствие и принятие, ведь нет ничего приятнее, чем возможность быть полностью собой в глазах другого человека (в романтических отношениях и на работе мы пытаемся быть лучшей версией себя по умолчанию). Быть хорошим другом — это не обязательно про какие-то грандиозные жесты. Достаточно начать с небольших, но значимых шагов, которые заложат фундамент для доверия и близости, и главное — не останавливаться.
Чек-лист хорошего друга
1. Вы стараетесь сначала выслушать бести, а потом уже выступать самому
Когда человек вам действительно небезразличен, это правило применяется интуитивно. Но если вы драма-квин, которая закорешилась с интровертом, может понадобиться себе о нем напоминать.
А что вообще такое «выслушать»? Качественное выслушивание — это не молчать и угукать, хотя на крайняк сойдет и это. Но все-таки лучше взять на вооружение технику, которую используют психотерапевты, она называется «активное (или эмпатическое) слушание». Вот несколько приемов из нее:
— Уточнение. Просите уточнить или пояснить что-то из того, что услышали, а не просто кивайте и охайте. Это поможет собеседнику понять, что его действительно слушают с подключением мозга и пытаются вникнуть в суть проблемы, что всегда приятнее, чем чисто эмоциональная эмпатия.
— Пауза. Когда чувствуете, что друг недовысказался, не вытягивайте из него клещами сокровенное, воздержитесь от наводящих вопросов, которые могут показаться неделикатными. Просто помолчите, если вы общаетесь вживую, дайте понять, что готовы слушать дальше, и это создаст более доверительную атмосферу, в которой ему будет легче раскрыться.
— Пересказ. Перефразируйте то, что услышали, это позволит собеседнику со стороны посмотреть на ситуацию: «Так, значит, начальник в приказном порядке сказал тебе задержаться и отработать еще два часа за триста рублей? Жесть!»
2. Вы валидируете переживания друга
Чтобы стать хорошим другом, вам не обязательно решать чужие проблемы. Часто лучший подарок — это валидация, то есть искреннее принятие и признание чувств человека без преуменьшения, осуждения, попыток обесценить их и непрошеных советов. Тем самым вы показываете другу, что его личные переживания имеют значение и право на существование, даже если вы не до конца понимаете, почему он так ощущает себя. Даже завуалированное или молчаливое осуждение заставит человека чувствовать себя дискомфортно — и он просто перестанет перед вами открываться.
Вот список стоп-фраз, которые отбросят ваши теплые доверительные отношения в район обитания пингвинов:
- Ой да забудь, было и было.
- Посмотри на Х, у нее еще хуже, а как она держится.
- По крайней мере, у тебя остается работа / ребенок / твой телеграм-канал с мемами.
- Ну ты оверреактишь сейчас.
- Это был твой выбор, нет?
- Всё это у тебя в голове.
- Тебе просто нужно переключиться.
3. Вы регулярно интересуетесь, как у друга дела
Не нужно часовых разговоров, чтобы показать вашу заботу. Даже короткое сообщение вроде «Бро, как ты?» может иметь огромное значение.
Регулярно — это насколько часто? Смотря, какие у вас отношения, но в среднем, согласно исследованиям, чтобы близкая дружба такой и оставалась, нужно общаться хотя бы раз в неделю. Хорошие друзья, но не лучшие — 1–2 контакта в месяц, «старые друзья», с которыми есть классное общее прошлое, но пути немного разошлись, — раз в 2–3 месяца.
Это про разговоры по душам, пускай и короткие, а мемы пересылать сам бог велел и чаще, это не считается. Главное тут — принимать во внимание интересы и чувство юмора собеседника, а не только собственное.
4. Вы искренне радуетесь успехам друга (даже самым маленьким)
Как ни странно, поддерживать товарищей в трудные времена проще, чем искренне радоваться их повседневным успехам. Поздравлять друзей в связи с их достижениями, даже самыми прозаическими (покрасил балкон, сходил к стоматологу, сбросил пять килограммов, получил надбавку к зарплате) — это важнейшая часть доверительных отношений.
Как поздравлять? А это тоже искусство: можно и похвалить так, что человек почувствует себя обиженным (особенно когда речь идет о болезненных темах вроде внешности или того, чего достичь долго не получалось).
Вот как не облажаться при похвале:
- Прежде чем высказаться, поставьте себя на место объекта и выкрутите мнительность на максимум. «Похудела, красотка!!» — ну то есть раньше была уродка, да? Вот спасибо, подруга! «Ура, наконец-то эта должность твоя!» — ну спасибо, что обращаешь внимание на то, сколько меня не повышали…
- Делайте акцент на качествах друга, которые позволили добиться успеха, а не на самом результате: «Респект за силу воли и последовательность, ты на 1000% заслужила все эти комплименты».
- Не пожалейте пару минут на то, чтобы вспомнить и описать контекст, в котором рождалась эта победа: «Так круто, поздравляшки!!!» звучит совсем не так круто, как «Ооо, я помню, как ты записала эту цель в свой новогодний список, вроде это было совсем недавно, а ты так много успела сделать! Восхищаюсь тобой, ты моя ролевая модель, давай выпьем кофе и расскажешь в деталях, как тебе это удалось!».
5. Вы уважаете личные границы друга
Хорошая дружба строится на доверии, поэтому не может обойтись без уважения к личным границам. Если ваш друг не готов с вами сейчас общаться, хочет делиться чем-то с кем-то другим или хочет побыть один — уважьте его желание и не донимайте. Друг существует не для того, чтобы забавлять вас или служить филлером для вашей эмоциональной пустоты.
Вот примеры того, как беречь личные границы друга, не дожидаясь, пока он выставит там патруль с овчаркой:
- Не считайте себя автоматически вписанным везде, где проводит время друг, иногда ему тоже хочется отдохнуть от вас (и не требуйте объяснений на такие случаи, иначе может выйти еще более неловко — например, окажется, что его семья давно в ужасе от ваших анекдотов категории Б).
- Поддерживайте, а не рулите жизнью друга, даже если вы точно знаете, как лучше, а он уже сто раз ошибался. Вы же не его мама и даже не жена… (избегайте, например, советов в духе «да ты такой талант, брось уже заниматься этим и займись вон тем»).
- Не давите на друга, когда он не готов быть на связи (неответ на мем не означает, что друг вас разлюбил или с ним что-то случилось, скорее он занят, и вы это знаете).
- Фильтруйте то, что друг вам рассказывает о себе, и обязательно переспрашивайте разрешения обсудить с кем-то или вынести в паблик всё, что хоть немного сенситив (касается личной жизни, денег, менталки, стремных историй, личного опыта знакомых друга).
- Прежде чем давать советы, поинтересуйтесь, нужен ли другу конструктив или его цель просто излить душу («Хочешь, мы вместе поищем решение, или тебе важнее сейчас просто поделиться?»).
6. Вы открываетесь другу в той же мере, в которой друг открывается вам
Дружба процветает только в том случае, когда обе стороны в одинаковой степени готовы быть уязвимыми и открытыми. Поэтому будьте честны и насчет своего собственного положения, трудностей и надежд, не стесняйтесь открыто выражать свои чувства и будьте готовы выслушивать советы, а не только учить жизни (как это сейчас делаем мы, но нам можно).
Скиньте эту статью вашим друзьям, чтобы обсудить, со всеми ли пунктами они согласны — и какие срочные меры по укреплению вашей дружбы вам стоит предпринять в ближайшую пятницу.
