Как откосить от семейного праздника и не обидеть родственников
Вам понадобятся: друг, дипфейк, флакончик пустырника и мертвый страус.
Семейный обед, на который вас, не спрашивая, вписали за полгода. Тяжелый дух праздника можно почуять за версту: вот нетерпеливо гудит внедорожником патриарх семейства, для которого всегда мало места и все вокруг заняты не тем. Бабуля сует вам в руки утятницу и ведет очаровывать духовника. Трехлетний племянник сочувствующе подмигивает из-под стола и продолжает жевать собачий хвост. В углу скандалит пара богемных родичей неопределенного гендера, которые посещают все торжества из прозаического стремления поесть. Голос ужасной тетки, которая учит всех жить, раздается, кажется, отовсюду.
У нас только один вопрос: что делаете тут вы, у вас совсем нет личных границ? Сейчас нарисуем!
Вот несколько отличных схемок, чтобы слинять с семейного торжества, если оно уже накалилось до предела или если у вас начинается паническая атака от одной мысли об этом шабаше (и при этом вы безнадежно хороший человек и обидеть родичей игнором для вас не выход, гордимся вами).
Звонок из прокуратуры
Отрепетируйте этот сценарий заранее — он требует определенного актерского мастерства, поэтому лучше запускать цепь событий, когда гости уже подогреты алкоголем и ищут в окружающей реальности отражение того, что варится у них в голове. Установите приложение для имитации звонков или попросите друга позвонить вам в оговоренное время, удалив предварительно его имя из списка контактов. Подложите в туфлю кнопку, чтобы выражение вашего лица было более натуральным.
Продумайте историю, которую будете рассказывать: речь идет об убийстве, вызов срочный, спрашивали, есть ли у вас знакомые в научных кругах Саратовской области. Расследуется хищение, дали трубку бывшему начальнику, который в том году уволил вас одним днем без всякой жалости, а сейчас плакал как девчонка. Пропало 4 миллиона тонн цемента марки 500 со строительства стратегического объекта, камера засняла вас как важного свидетеля. Чем больше деталей, тем лучше. Срывайтесь с места, уезжайте и смело отключайте телефон до завтра — вы теперь важный человек, а они пускай обсуждают, кто из саратовских родичей цемент украл и как это у них так ловко получилось.
Дева/парень в беде
Это вариант для синглов, у занятых в качестве алиби может выступать официальная половинка. Ведь есть ли на нашей планете что-то горячее земного ядра, где бурлят на адских температурах всякие жидкие еще полезные ископаемые? Конечно, есть — это желание родственников устроить нашу личную жизнь. Воспользуемся этим.
Чтобы соорудить цифровую отмазку, вам понадобится хороший сервис дипфейков. Заодно и поиграете в процессе, а также получите ценные знания о том, как распознать робота, чтобы в ближайшие годы драться с ним на собеседованиях. Ну а если вы не технократ от слова совсем, просто заплатите симпатично выглядящему подрядчику нужного пола (раздел «Актерские услуги» на «Авито» или «Профи.ру») за минутную работу по сценарию видеосообщения, которое вы получите в разгар праздника.
Варианты сценария ролика:
- Бывшему сокурснику назначили седьмое и последнее из серии собеседований в Гугл. На завтра! Он забыл все конструкции живой разговорной речи, и только вы со своим блестящим английским и гениальным педагогическим даром можете его спасти прямо сейчас.
- На знакомую по тренажерному залу упал шкаф, и только вы со своими бицепсами…
- У сестры друга увели аккаунт с откровенными фото, и только вы со своими хакерскими знаниями…
- Сосед переживает за здоровье собаки, и только вы со своими знакомствами в ветеринарном училище…
И так далее. Покажите ролик с просьбой няшки самому настойчивому родичу, и вы свободны, как Добби после репетиции стриптиза в кабаре.
Темный волонтер
Этот вариант идеален для тех, кто знаменит своей безотказностью, чья кристальная репутация хорошего родственника сияет ярче солнца и кто совершенно уже не может всё это вывозить. Он требует определенной храбрости, но поскольку вы сможете находиться далеко, собраться с духом будет легче.
Вовлекитесь в организацию торжества заранее — можно даже выступить его инициатором, тогда точно никто не заподозрит подставы. В любом случае суетитесь и дергайте участников больше всех, чтобы ваш вклад запомнили и от души пожалели потом за то, что вам не досталось буженины под хреном и анекдотов про русских, американцев и евреев от дорвавшегося до коньяка деда.
Затем возьмите на себя организацию самого трудоемкого фрагмента праздника, который невозможно подготовить дома. Вывоз тушки страуса с фермы в 400 км от дома, встреча цыганского ансамбля на отдаленном полустанке с помощью трех такси, обеспечение сладкого стола моднейшими корейскими кейками, которые готовятся строго за два часа до подачи, чтобы испортиться уже через час. Конечно, ничем этим на самом деле вы не занимаетесь, вы ведь уже окрепли морально, мероприятие твердо скипнули и наслаждаетесь собственной жизнью, свободной от чужих заморочек.
Затем наступает главная фаза. Ваше святое служение семье встречает имбовый челлендж — ситуацию, в которой вам предстоит охватить своей добротой и безотказностью что-то гораздо большее, против чего семья не выступит из соображений общественной морали, ведь именно на ней она держится как сущность.
Ехали вы навстречу вкусному дохлому страусу, сладкоголосому оркестру или трендовейшему украшению стола, и вдруг откуда ни возьмись это — горящая скорая, начиненная парой рожениц, взбесившийся конь, опрокинувший бочку мазута в пруд с лебедями, полицейский отряд, который просит вас стоять возле ограждения и не пускать детей через дырку в заборе на место, где была обнаружена древняя, но исправная и жутко огромная мина, грозящая подорвать весь корпус санатория.
Свяжитесь с родичами с опозданием в два часа, говорите отрывисто, будьте максимально расстроены. Мало того, что вы не понимаете, где точно находитесь (в месте с плохим покрытием), так еще и такая беда у людей случилась, это помимо того, что праздничным планам конец. Затем не берите трубку еще несколько часов, потом считайте, что телефон сел, и смело выключайте его до утра. Прожигайте жизнь и не переживайте: тот, кто нарабатывал репутацию правильного зануды годами, может пожинать плоды еще долго. Главное не спалитесь потом при рассказе о своих геройствах, потренируйте историю перед зеркалом или с друзьями.
Сонный саботаж
Подозреваем, что не у каждого хватит выдержки и фантазии на театрализованные представления, даже если они расписаны вот так подробно (для кого мы вообще работаем? мы для вас шутка, да?), поэтому вот один лайтовый вариант, как избавить себя от застольного безумия, он посилен абсолютно для всех — и даже почетен.
Заранее (за неделю) предупредите всех в семейном чате, что вы, конечно, придете, но опоздаете, поскольку работы очень много. Потом еще несколько раз пожалуйтесь разным людям в личке на работу, на то, что начальник совсем офигел, что толковых коллег уволили, новички ничего не соображают и всё держится только на вас. Приходите с ноутбуком, если ваша работа с ним связана. А перед самым визитом вдарьте по растительным успокоительным средствам, которые снижают давление.
Не будем вам рекомендовать эксперименты со снотворным или гипотензивными таблетками, это небезопасные для здоровья приколы, а вот копеечными красным листовым каркаде, валерьянкой или пустырником замечательно можно добиться нужного эффекта без всяких рисков — если вы и так не страдаете давлением ниже 90/60, разумеется. Заранее поэкспериментируйте дома с крепко заваренным каркаде и определите дозу, которая вызывает у вас серьезную сонливость (если и три чашки чифиря из каркаде с 20-минутным перерывом вас не свалят, в другой вечер пробуйте остальные средства). Залейте ваш ведьминский отвар в термос и употребите непосредственно накануне теплой встречи.
Вид уставшего родственника, спасающего которую неделю подряд от краха свою компанию, не может не растрогать людей, даже если этот родственник всю жизнь считался балбесом и только в этом году устроился не пойми куда на самую мелкую должность. Состояние человека, у которого глаза закатываются под лоб и слюни текут прямо на колени, невозможно подделать. Вас с нежностью унесут, положат в кроватку и утром снабдят вместо порции душнилова пакетиком пирожков. А это именно то, что всем нам нужно от семейного сборища.
Если вам понравился этот текст, посмотрите великий бритком Friday Night Dinner, он вам тоже понравится. А знаете, что понравится нам? Да-да, если вы пошерите эту статью. Нас так просто сделать счастливыми… ну, жмите же волшебную кнопку!
