Как научиться заводить разговор с кем угодно

Вся человеческая жизнь проходит в неразрывной связи с другими людьми. Как выражались философы древности, человек — по самой своей природе общественное животное. Несмотря на это, многим людям общение дается нелегко, из-за чего они чувствуют себя живущими в изоляции. Хорошо, когда собеседник тоже испытывает к вам интерес и отвечает взаимностью, а диалог складывается как будто сам собой без дополнительных усилий с вашей стороны. Увы, так происходит далеко не всегда. Как в таком случае завести разговор, насладиться общением и укрепить связь между вами и вашим собеседником?

Прежде всего стоит признать, что разговор — задача не такая простая, как может показаться. На каждом шагу по ходу социального взаимодействия мы можем принять то или иное решение: о чем говорить, как именно выражать свои мысли, какие сведения раскрывать, когда задавать вопросы, когда прекратить говорить.

Большинство воспринимает разговоры как нечто само собой разумеющееся, потому что когда они удаются, то кажутся непроизвольными и естественными. Однако на самом деле умение вести умную и красивую беседу — такой же навык, как и ораторское искусство в целом. А значит, как и любой другой скилл, его можно развить с помощью практики.

Да, вам будет неловко на первых порах. Однако именно в том и смысл нижеследующих упражнений — регулярно практикуясь в них, в конечном счете вы научитесь беседовать с кем угодно легко и непринужденно.

Проведите аудит поводов для общения, которые вы сейчас упускаете из виду

Разговор всегда требует общего контекста — того, что объединяет вас с собеседником. Под это правило уже подходит множество людей, которых вы видите в течение дня: ваши коллеги, соседи, люди, которые посещают те же места, что и вы, и т. д. Со многими из них вы могли бы стать ближе.

Например, сосед, которого вы встречаете каждый день у подъезда, разделяет множество из ваших повседневных забот просто в силу географии: его тоже бесят стритрейсеры, которые повадились проводить свои сатанинские забавы в вашем квартале, он тоже наверняка возмущен качеством фруктов в близлежащем супермаркете и точно так же вынужден терпеть бесконечный дворовой ремонт. Это ли не повод для беседы?

Если вы всё еще стесняетесь заговорить об этом из страха, что вас сочтут токсиком, держите исследование, подтверждающее: люди склонны дружить не только на основе общих симпатий, но из общей ненависти к определенным вещам — так почему бы не извлечь единственную пользу из той бытовой гадости, которая нас окружает?

Вы живете в неблагополучном районе и шарахаетесь при виде соседей, потому что это разумное поведение при виде соседей из вашего района? Ладно.

Тогда посмотрите свежими глазами на свои увлечения и регулярные виды активности. Занимаетесь волонтерством, спортом, музыкой, ходите на театральные курсы или в языковой клуб? Приходите до начала занятий, посмотрите, кто тоже пришел пораньше, предложите свою помощь в подготовке — или попросите помощи сами, это известная тема, что большинству людей легче помочь самому, чем принять помощь от незнакомца.

Включите режим активного наблюдателя: как в целом настроены собравшиеся? Улыбаются ли они вам в ответ или уткнулись в телефон и молчат? Оценка коммуникабельности других — хороший повод подумать, как со стороны выглядите вы сами: закрытым или расположенным к общению? К общению о чем, что может сказать о вас ваша поза, ваша одежда, стикеры на вашем ноутбуке?

Отложите телефон, оглядитесь вокруг. Обратите внимание на окружающую ситуацию и людей в ней. Оцените, какое место в этой картине занимаете вы и почему. А теперь перемоделируйте это: какое место вы хотите занимать и как этого можно достичь? Кто из людей выглядит наиболее перспективной кандидатурой для первого контакта? Как вам лучше скорректировать внешний вид и поведение, чтобы смотреться более дружелюбным? Чем вы можете заинтересовать группу, в чем ваша обычная суперсила: в том, что вы знаете все последние новости, что у вас всегда есть ответы на все вопросы домашки или, может быть, у вас просто совершенно случайно полная сумка бабушкиного печенья?

Тренируйтесь общаться, не рассчитывая на 100% удачных попыток

Одна из самых распространенных проблем тех, кто считает, что не умеет разговаривать, — это постоянное ожидание подходящего момента. Снизьте стандарты для той идеальной минуты, которая, по вашему мнению, подойдет для попыток завести беседу.

Если вы не уверены, что сейчас удастся, — ничего страшного. Разговор клеится не каждый раз и не у каждого, это совершенно нормальная ситуация. Джедаи общения отличаются от хикканов тем, что первые воспринимают затухшую беседу как нормальный порядок вещей, а вторые — как грандиозный личный провал и подтверждение собственной несостоятельности.

Просто используйте шанс и сделайте первый шаг. Это единственный способ прокачать навык общения — тренироваться раз за разом на любых живых людях. Вы не разовьете его, читая руководства или смотря видео.

Начинающие теннисисты отправляют тысячи мячей в сетку, прежде чем их удар станет плавным и естественным. Вы можете получать удовольствие от самого процесса самосовершенствования, не принимая позитивный результат («Еее, мне ответили и согласились на мое предложение!») в качестве единственного критерия успеха.

Часто ваши попытки заговорить не будут встречены с пониманием, и это нормально, особенно в коммуникативной культуре России. Потенциальные собеседники могут быть уставшими, в плохом настроении, заниматься чем-то другим или просто быть такими же скованными, как и вы, так же бояться не понравиться и не оправдать ожидания. Попробуйте заговорить с ними через неделю или месяц — результат может оказаться совершенно другим. Да, неудачная попытка породит чувство неловкости, но оно мимолетно и не должно вас останавливать.

Преимущества от укрепления новой связи стоят этих попыток. Не зацикливайтесь на неудачах и не принимайте их на свой счет. Успешные попытки — будь то случайный обмен репликами с попутчиком, смол-ток с коллегой или несколько моментов искренности с товарищем — принесут вам достаточно радости, чтобы полностью компенсировать чувство неловкости от первых шагов.

Согласно исследованиям, многие неохотно заводят разговор с человеком, которого плохо знают, но не потому, что этот разговор им заведомо неинтересен. Наоборот: обычно мы ложно убеждены в том, что другой человек не хочет говорить с нами, что это мы ему неинтересны (и в чем более критичной семье вы выросли, тем это убеждение в собственной априорной неинтересности сильнее выражено).

Это предубеждение не должно влиять на ваши решения. Если вы не попробуете, то никогда не узнаете, действительно ли человек не настроен разговаривать, или вы это только себе надумали.

Ловите искры, из которых вспыхивают беседы

О чем же начать говорить? Это не такой простой вопрос, если вы слабо знакомы с потенциальным собеседником. Контекстуальные подсказки могут раскрыть что-то о человеке. Скажем, если вы носите футболку с принтом ДДТ, к вам может подойти кто-то на вечеринке, респектнуть и поинтересоваться, были ли вы на том эпохальном выступлении Юлианыча в Горбушке и помните ли, какая жуткая толкучка была перед входом. Обратите внимание на такие детали у других: книга у них в руках, рисунок на шопере или бейсболке, да хоть цвет футболки, который нравится и вам, — даже самая незначительная мелочь может предоставить достаточный повод для беседы, которая обнаружит у вас сходство интересов.

Не менее благодатная почва для беседы, чем сходства, — это отличия людей друг от друга. Но от вас должно исходить доброжелательное любопытство, а не осуждение.

Какие отличия могут послужить достойным предметом обсуждения? Не начинайте с тех аспектов личности, которые трудно или невозможно изменить (возраст, пол, внешность), — это может создать напряжение. Лучше сосредоточьтесь на объектах личного выбора человека. Почему он выбрал такую татуировку? Чем приглянулась ему именно эта книга? Что означает эта сделанная вручную надпись на куртке? Чем пахнут эти необычные духи? Любой такой выбор раскрывает что-то о более глубоких качествах и глобальных целях, которые человек преследует в своей жизни.

Пусть в начале разговора ваши реплики будут краткими и положительными. Это создаст пространство для ответа на них и для продолжения беседы. Если вы чувствуете, что визави заинтересован в диалоге, можно перейти к более подробному обсуждению каких-то тем. Пройти путь от начальных реплик до глубокой беседы бывает сложно. Не существует одного-единственного рецепта, чтобы сделать это, — каждый разговор уникален. Но некоторые техники помогут вам поддержать дискуссию.

Определите темы, интересные вам обоим

В качестве собеседника вам нужно быть не только интересным, но и заинтересованным. Иными словами, с одной стороны, вам должно быть важно, о чем говорит визави, с другой — вы должны делиться тем, что его заинтересует. Многим кажется, что это противоположные полюса одной оси. В таком случае внимание к себе и внимание к другому — это взаимоисключающие вещи, как качели: когда одна из сторон поднята, другая опущена. На самом деле эти аспекты независимы друг от друга: разговор может сосредоточиться только на одном из вас, ни на ком (самый худший вариант) или на обоих (самый лучший).

Разговоры могут очень долго вестись на темы, которые на самом деле никого не интересуют (новости, погода, повседневная рутина), просто потому, что эти темы лежат на поверхности. Это часто приводит к застою и неловкому завершению беседы. Ваша задача — нащупать темы, которые на самом деле могут заинтересовать вас обоих. Как и в случае с поиском потенциальных собеседников, здесь работает вероятностный подход. Зачастую нам неизвестно, о чем хотел бы поговорить визави. В таком случае подкиньте ему несколько вариантов — какой-нибудь да сработает.

Одна из продуктивных техник для этого — рассказывая о чем-то, делиться сразу двумя вещами. Добавьте в свою историю дополнительную деталь, чтобы создать развилку в разговоре. Например: «Я вырос в Череповце, но после этого долго жил в Кондопоге». Или: «Я профессор античной литературы, но всегда хотел стать диким копирайтером, как у Пелевина». Или: «Я живу в Москве, что здорово, потому что мне нравится ездить на работу в пробках и подолгу слушать „Радио на 7 холмах“».

Теперь у вашего собеседника есть два пути для продолжения разговора (если, конечно, он вообще захочет продолжать его), и вам не нужно гадать, какой из них ему понравится больше. Не переусердствуйте — меню из пяти пунктов будет выглядеть противоестественно и эгоцентрично. Но для двух вариантов в большинстве случаев всегда можно найти место, даже если обсуждается что-то максимально конкретное.

Не зацикливайтесь слишком долго на каждой детали. Представьте себе передовицу «Пчелы»: несколько броских заголовков в шапке, но, чтобы прочитать статью целиком, нужно пройти по ссылке. Ваша цель на этом этапе — предложить несколько заголовков и позволить человеку самому решать, куда ему кликнуть.

Всеми способами демонстрируйте, что вам интересно

Как только вы найдете тему, в которой заинтересован собеседник, убедитесь в том, что визави чувствует, что вы слушаете его и испытываете интерес к его словам. Люди демонстрируют внимание по-разному. Некоторым интересно, и они застывают в позе кролика перед удавом. Это не лучший способ прокачать навыки общения, потому что такую реакцию считывают далеко не все.

Простейшие способы для начала — кивнуть, сориентировать ваш взгляд и позу на собеседника, использовать подтверждающие междометия («вот это да», «ага», «мм-хм», «ничего себе»). Если вы не знаете, какой позволить себе градус эмоциональности, делайте выбор в пользу большего: сейчас лучше показаться немного слишком экзальтированным человеком, чем незаинтересованным сухарем.

Наилучшая стратегия для любого разговора — задавать уточняющие вопросы, позволяющие углубиться в то, о чем говорил другой человек. Это возможно лишь в том случае, если вы были внимательным слушателем.

Такие вопросы могут касаться чувств («Тебя это очень удивило?»), целей («Почему ты решила остановиться на этом варианте?») и процессов («Как ты этому научился?»). Они также могут перенести разговор во времени («Что ты делала до/после этого?»). Ответы на них могут принести новые темы в ваш список топиков. Но будьте осторожны, говоря о чувствах и мотивах с малознакомыми людьми, помните об их личных границах — многие могут расценить излишний интерес как навязчивость.

Исследования показывают, что люди любят поговорить о своих любимых темах и благодарны, когда их расспрашивают о них. Задавать уточняющие вопросы не так просто, этот навык требует практики. Его можно немного тренировать вне разговора. Когда вы смотрите кино, слушаете подкасты или разговор двух незнакомцев в общественном пространстве, тренируйтесь, мысленно задавая уточняющие вопросы к тому, что вы слышите.

Постарайтесь вставлять уточняющие вопросы прямо по ходу разговора. Но если они на ум сразу не идут, ничего страшного: у вас будет время подумать до следующего разговора, а заодно — повод вернуться к некоторым прежним темам. Даже если вы не спросите что-то, а просто припомните ранее сказанное, это покажет, что вы слушали и обдумали то, что говорил собеседник. Таким образом вы создаете общую рамку референсов, которая послужит формированию более тесной связи между вами (помните, плюсики в Симс).

Скажем, если собеседник упомянул, что у него есть собака, а затем рассказал, как любит итальянскую кухню, вы можете поинтересоваться, любит ли пасту и его собака тоже (неслучайно так называемые коллбэки, то есть возвращение к уже сказанному, — один из распространенных приемов в комедиях).

Будет особенно круто, если вы усилите уточняющий вопрос положительными эмоциями. Например: «Вот это класс! И сколько ты уже этим занимаешься?» Однако если вами обсуждается сенситивная тема, чреватая конфликтом или недопониманием, такая аффирмация может показаться неискренней. В таком случае можно просто выразить понимание («Да, я понимаю, что ты имеешь в виду») или сочувствие («Боже, как же тебе, должно быть, тяжело»). Наконец, во многих случаях полезно смягчать собственные утверждения, высказывая их как можно более осторожно: не «всегда есть выход», а «мне кажется, часто выход всё же есть, в том числе и в этой ситуации».

Остерегайтесь топик-стартеров и эффекта бумеранга

Один из самых неприятных аспектов смол-тока — так называемые «вопросы для интервью», или топик-стартеры: «Чем ты занимаешься?», «Как прошли твои выходные?» и т. д. Такие вопросы могут быть уместны в самом начале, но если вы уже говорите какое-то время, остерегайтесь их задавать: так вы не проявите себя ни как внимательный, ни как понимающий собеседник, потому что их можно задать любому человеку в любой момент.

В середине дискуссии топик-стартеры должны быть самым последним вариантом, к которому вы прибегнете, если все остальные не сработали. Особенно плохо, когда вы задаете топик-стартер, а потом сразу же отвечаете на него сами вместо того, чтобы выслушать другого человека.

Исследователи называют это эффектом бумеранга, потому что поднятая тема возвращается к вам. Такого происходить не должно. Если другой человек ответит и потом задаст вам зеркальный вопрос («А ты?»), это нормально. Но если вы вбросите новую тему и сразу же начнете разворачивать ее сами, вы продемонстрируете, что вам изначально не было дела до того, что думает по этому поводу собеседник.

Готовьтесь к разговору

Умение слушать проявляется не только в рамках конкретной дискуссии, но и в вашем знакомстве с человеком в целом. Пообщавшись с кем-то впервые, подумайте о возможных вопросах для продолжения диалога в будущем. Не откладывайте эту задачу на потом — выполните ее быстро, пока воспоминания о разговоре свежи. Накануне следующей встречи поразмыслите немного о том, какие темы вы хотели бы поднять (как показывают исследования, даже минутного размышления достаточно, чтобы улучшить предстоящую беседу). Это не просто поможет вам проявить интерес к собеседнику, но и снизит когнитивную нагрузку во время разговора — вам не придется постоянно напрягаться, чтобы судорожно придумать, что сказать в следующий момент, если повиснет пауза.

Любые отношения можно рассматривать как серию разговоров. Внимательное выслушивание связывает все эти разговоры между собой и со временем сближает людей. Небольшие подготовительные усилия могут превратить даже мимолетную встречу в значимый диалог, наполненный смыслом.

Знакомиться с новыми людьми — задача непростая даже для общительных. Главное не стесняться и не пренебрегать повседневными ситуациями, в которых разговор будет вполне естественным и ожидаемым.

Даже самые глубокие отношения начинаются с простого обмена репликами. Многие разговоры на этом и заканчиваются — и это нормально, в них тоже есть своя красота и польза. Те же, что перерастут в нечто большее, потребуют времени и усилий.

Набирайтесь опыта у своих собеседников и учитесь наслаждаться даже простейшими разговорами. Когда вы втянетесь в эту практику, процесс налаживания общения начнет приносить вам не меньше удовольствия, чем общение как таковое.