Чек-лист: 20 вопросов, которые стоит задать себе, прежде чем завести нового друга
Потенциал душевной близости математикой не измерить, но можно разложить вопрос на составляющие и оценить каждую из них.
Друзья — это не только перекидывание мемами, прогулки и попойки. Исследования доказывают, что дружба — важный фактор нашего ментального здоровья, счастья и даже продолжительности жизни. А раз так, самое время задаться вопросом, с кем именно мы дружим и по каким принципам заводим новых друзей — ведь от этого процесса во многом зависит то, как будет складываться наша собственная жизнь. Вот что думают на этот счет умные люди.
Рассуждая о том, что есть истинная дружба, римский философ Сенека советует:
«Во всем старайся разобраться вместе с другом, но прежде разберись в нем самом. Подружившись, доверяй, суди же до того, как подружился.
Кто судит, полюбив, вместо того, чтобы любить, составив суждение, те путают, что должно делать раньше, что позже. Долго думай, стоит ли становиться другом тому или этому, но решившись, принимай друга всей душой и говори с ним так же смело, как с собою самим».
Понятно, спасибо, Сенека, а на основе чего мы можем составить это самое суждение о потенциальном друге? Если опираться на современные исследования дружбы и отношений, в его основу можно положить пять больших областей. По каждой из них мы сформулировали ключевые вопросы, которые полезно задать себе, думая о новым знакомом и пытаясь понять, может ли он вам, а вы — ему стать единомышленником и близким человеком.
Насколько близки ваши ценности?
Согласно теории самодетерминации, истинные дружеские отношения возможны, только если люди разделяют общие ценности, основанные на их внутренней мотивации. Само собой, за редчайшими исключениями не бывает случаев, когда мы полностью бы разделяли ценности другого человека — все мы разные и не должны ходить под одну гребенку. Тем не менее что-то общее у вас все же должно быть — и это общее в настоящей дружбе касается самых глубоких и даже интимных вещей, а не просто желания дернуть пивка в пятницу вечером (хотя куда уж без этого!).
Опять же исследования неоднократно подтверждали, что симпатия легче рождается между людьми с похожими убеждениями, а антипатия быстрее возникает к тем, чьи принципы вам чужды. Конечно, можно переламывать себя и уходить с собственной точки зрения на другие позиции ради того, чтобы понять и принять другого человека, это вообще полезная практика — вот только зачем заниматься ломкой себя как формой досуга? Дружба — это же про комфорт и эмоциональную поддержку прежде всего.
Вот вопросы по блоку ценностей, он самый важный:
— Схожи ли ваши убеждения относительно роли личной ответственности в мире? (индивидуалисту, который привык делать свое дело, во всем полагаться на себя и разруливать проблемы, прежде всего меняясь самому, а не стремясь менять других, будет сложновато дружить с тем, кто убежден, что все ему должны — государство должно поддержку, мужчины обязаны быть менее агрессивными, вселенная вообще обязана измениться, а то сейчас с ней что-то не то и так далее)
— Понимает ли человек под ценностями дружбы то же самое, что и вы? (самодостаточному человеку, ищущему в отношениях радость от схожего чувства юмора, совместные приключения и обмен идеями, будет легче дружить с аналогичным человеком, а не с тем, для кого друг — это опора в плане практического опыта, жилетка и компаньон для бытовых дел)
— Уважает ли этот человек ваше мировоззрение и ваши предпочтения? Иными словами, адекватен ли он в коммуникации, вежлив и способен к принятию в людях того, чего не разделяет? (возможен и вариант, когда вы оба всякий раз темпераментно грызетесь, а потом обнимаетесь за стопкой, залившись слезами — но чур оба, и пожалуйста, спрячьте подальше ножи)
— Каким правилам человек следует, а какие может нарушать, и пролегают ли эти красные линии примерно там же, где и ваши — или в совсем другом месте? (вегану сложно будет дружить с охотником, правдорубу с горящими глазами, готовому положить свою жизнь на алтарь борьбы — с моральным релятивистом-комфортиком, а фанату горизонтальности любых сообществ — с тем, кто когда-либо строил организацию и убедился в нерабочести этой схемы в долгосрочной перспективе)
— В какую сторону направлен вектор развития этого человека? (традиционалисту часто сложно дружить с прогрессистом, домоседу — с тем, кто стремится брать от жизни весь возможный опыт, а человеку, который по жизни ищет себя и перебирает десятки занятий — с состоявшимся специалистом, годами линейно развивающимся в своей сфере. Это различие — не приговор дружбе, но вам обоим придется приложить больше усилий, чтобы понимать друг друга)
Можете ли вы доверять этому человеку?
Социологи и психологи сходятся в том, что межличностное доверие — основа крепкой дружбы. Без него завязывающиеся отношения быстро прекращаются или остаются поверхностными.
— Выполняет ли ваш новый знакомый важные обещания, соблюдает ли договоренности?
— Склонен ли он дурно отзываться о лично знакомых людях за их спиной без объективных причин (например, обмана с их стороны)?
— Честен ли он склонен приврать ради того, чтобы предстать перед людьми лучшей личностью, чем он есть?
— Заботится ли он на практике об интересах других людей — своих близких, семьи, друзей, группы, или ставит в центр мира себя?
— Умеет ли он хранить секреты, чувствуете ли вы себя в безопасности, доверяя ему личные истории о себе?
Эмоциональный баланс
Общаясь с другими людьми, каждый из нас подвергается эмоциональному заражению. Из-за этого нейробиологического механизма мы бессознательно перенимаем эмоции тех, с кем проводим время, что влияет на наше ментальное здоровье. Поэтому спросите себя:
— Чувствуете ли вы себя вдохновленным, или наоборот, опустошенным после общения с этим человеком?
— Проявляете ли вы в компании с ним свои лучшие качества, больше становитесь самим собой — или, наоборот, ведете себя неестественно и потом порицаете себя?
— Умеет ли он конструктивно разрешать споры и конфликты или склонен к излишней драматизации и нагнетанию?
— Вы по жизни примерно на одной эмоциональной волне или нет?
Взаимность и поддержка
Как и всякие искренние отношения, настоящая дружба может быть только взаимной. Конечно, вклад каждого друга в отношения разнится: скажем, вы можете кого-то считать своим лучшим другом, тогда как этот человек вас — нет. Это нормальная ситуация. Однако полностью односторонние отношения только повышают уровень стресса и снижают самооценку — чтобы убедиться в этой грустной правде жизни, никаких исследований не нужно.
— Справляется ли ваш знакомый о том, как вы поживаете и себя чувствуете?
— Готов ли он помочь в кризисной ситуации или обращается к вам только тогда, когда ему что-то нужно?
— Обратились ли бы вы к нему за помощью, если бы попали в беду?
Совместное развитие
Наилучшие дружеские отношения — те, которые способствуют развитию и счастью каждого участника. Это приключение с общими целями, которое может охватывать самые разные стороны жизни: развлекательную, интеллектуальную, нравственную, карьерную и другие.
Французские философы (и друзья) Жиль Делез и Феликс Гваттари полагали, что главные элементы истинной дружбы — это одновременно любовь (дружеская!) и соперничество.
— Вдохновляет ли вас ваш знакомый, бросает ли вам вызов в положительном смысле?
— Радуется ли вашим успехам в новой сфере или проявляет безразличие или даже зависть, интересно ли ему подхватывать новое, которое открыли вы, или он стремится вернуть вас обратно в «ваше с ним» привычное русло?
— Кажутся ли вам эти отношения потенциально долгосрочными или ситуативными?
Резюмируем: здоровая дружба строится на внутренней мотивации, доверии, эмоциональной поддержке, взаимности, совместных целях и постоянном духовном обогащении друг друга. Само собой, всем этим критериям должны в первую очередь удовлетворять вы сами, а не только ваш новый знакомец. Если на хотя бы в одном из разделов на два или больше вопросов вы ответили «нет», это повод задуматься, стоит ли завязывать новые отношения и готовы ли вы к ним сами.
Если такая стратегия поиска друзей показалась вам полезной, пожалуйста, поделитесь ей — будем учиться заводить не только френдов в соцсетях.
