Как распознать и предотвратить манипуляции в отношениях

Вам знакома игра «Догадайся, чего я хочу»? Обычно она начинается с демонстративного молчания и надутых губ. На вопросы о причинах недовольства даются ответы вроде: «Ничего», «А сам-то как думаешь?» и тому подобные.

Или предъявляется претензия: «Ты уделяешь мне мало внимания». Какого внимания? Как оно должно проявляться? Когда? Сколько будет достаточно?

Проблемы у партнеров возникают, когда одна из сторон (или даже обе) пытаются привнести в отношения мужчины и женщины модели детско-родительской коммуникации. Казалось бы, то и другое основано на любви. Но любовь эта очень разная!

Желание позаботиться о другом у взрослого сознательного человека обусловлено чувством нежности, переполняющим сердце. Когда тепла и любви много, ими хочется делиться. Но в отношениях между мужчиной и женщиной это не обязанность, а скорее приятное занятие, поскольку взрослый человек вообще-то способен позаботиться о себе самостоятельно.

Но если один ожидает от другого проявления заботы на постоянной основе, то впору задуматься об инфантилизме или детской позиции.

Речь идет об игре в молчанку под флагом «сам(а) догадайся». Партнер не телепат и не мама, которая всегда готова прийти на помощь своему малышу, по тону плача понимая, голоден он, описался или просто соскучился. Партнеры в позиции «взрослый — взрослый» умеют «словами через рот» договариваться о приемлемом для обоих способе взаимодействия. Это не означает, что взрослый человек не может попросить о помощи, поддержке, заботе, участии. Но с позиции взрослого мы делаем это через прямое послание и готовы к отказу, если у другого нет возможности помочь.

Резюмируем сказанное о проявлении любви и заботы.

Если вы периодически играете в угадайку (вольно или невольно), имеет смысл задать себе ряд вопросов.

С позиции загадывающего: Знаю ли я сам(а), чего хочу? Как я могу удовлетворить эту потребность? В каких аспектах я уделяю себе мало заботы/внимания? Как я могу позаботиться о себе самостоятельно?

С позиции угадывающего: Что заставляет меня включаться в игру — чувство вины, страх потери, желание быть незаменимым, жажда похвалы? Что произойдет, если я предложу партнеру перейти на язык прямых посланий? Какого рода внимание и сколько я хочу для себя получать?

Правда vs счастье

Люди нередко приносят психологу ворох обид на партнера и хотят, чтобы специалист назначил в их отношениях правых и виноватых. Но психолог не выносит оценочных суждений и не дает конкретных советов, как надо жить. В том числе и потому, что, как правило, на сессии присутствует только кто-то один из пары и мы видим картину только его глазами, то есть однобоко.

Это прекрасно показано во французском фильме «Супружеская жизнь», в первой части которого ситуация показана с точки зрения мужа, а во второй — с точки зрения жены. И одни и те же события предстают в совершенно разном свете. На чьей стороне правда? У каждого она своя.

Отношения — это постоянный диалог в поисках даже не компромисса, а баланса, то есть такого состояния, когда оба партнера чувствуют себя комфортно.

Стратегия поиска виноватого не ведет к взаимопониманию, но множит и накапливает обиды. Отношения — процесс двусторонний, и каждый партнер должен вносить равный вклад. Это означает, что оба полностью несут ответственность за свои мысли, чувства, поступки, бездействие и их последствия. С этой позиции уже можно договариваться, как именно конкретной паре удобно и комфортно жить вместе, радоваться и любить друг друга!

Вот что может служить фундаментом для развития прочных отношений:

Упражнение «Открытый диалог»

Инструментом диалога в данном упражнении являются не слова, а цвет и линии. Сядьте за стол друг напротив друга, положите перед собой чистый лист бумаги и выберите по одному цвету. В процессе рисования цвет менять нельзя. За 10 минут можно «обсуждать» с партнером что угодно, но только через рисунок — разговаривать или использовать в рисунках общепринятые символы (типа смайликов) нельзя.

Упражнение позволяет исследовать стратегии поведения, наличие или отсутствие диалога в паре, увидеть, кто инициирует и выстраивает разговор. Можно взять определенную тему, например: «Дети»; «Страсть в наших отношениях»; «Что такое счастье».

Обязательно поделитесь друг с другом радостью, если удавалось достичь взаимопонимания, что называется, с полувзгляда.

И расскажите, в какие моменты вам было трудно понять смысл высказывания, что настораживало или раздражало в процессе.

«Хочу тебя предупредить…»

Порой в начале дружеских или романтических отношений один из партнеров заявляет: «Хочу тебя предупредить, что я …» И далее по списку: жадный(-ая), ревнивый(-ая), вспыльчивый(-ая), постоянно хочу быть в центре твоего внимания, не терплю критики и т. д.

Казалось бы, рассказывая о своей особенности, человек проявляет заботу. На самом деле скрытый смысл такой «заботы» — послание: «Я жадина (эгоист, распускаю руки и прочее), но меня это устраивает, и меняться я не собираюсь».

Неэмпатичное поведение, ориентация только на собственные потребности и привычки и склонность подстраивать под них партнера — это не особенности, о которых стоит предупреждать, а принципиальная позиция.

Реальные особенности — это инвалидность (ограниченные возможности), нюансы здоровья (аллергии, какие-то заболевания), то есть объективные характеристики. Все остальное — манипуляция, рассчитанная на обезоруживающий эффект, такое извинение авансом: «Ну я же говорил, что жутко ревнивый, вот и не сдержался, надавал тумаков, но ты сама виновата».

Цель манипуляции — одержать верх над партнером, подчинить его себе и получить преимущество.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно развернуть красивый фантик, в который она упакована. В этом вам помогут уточняющие вопросы: «Зачем ты мне это говоришь? Для чего мне эта информация? В каких ситуациях ты проявляешь качества, о которых говоришь (теряешь над собой контроль, считаешь каждую копейку, ревнуешь даже к телеграфному столбу)? Как мы будем действовать, если это произойдет?» И т. д.

Уговоры

Приходилось ли вам уговаривать кого-то или самому быть в роли уговариваемого? Возможно, вы получали просьбы от третьих лиц склонить взрослого дееспособного человека к чему-либо, потому что «так ему будет лучше»?

Одно из значений слова «уговор» — согласие двух взрослых людей действовать сообща. В реальной жизни уговаривают обычно маленьких детей, у которых недостаточно жизненного опыта, чтобы принять взвешенное решение. Причем сознательные родители не столько уговаривают, сколько объясняют малышу устройство мира и варианты поведения, при которых ему будет комфортно (легко, тепло, красиво и т. д.). Они не говорят: «Надень шапку. На улице холодно, ты можешь замерзнуть и заболеть!», а используют доводы, понятные ребенку: «На улице похолодало, давай оденемся потеплее: шапку, варежки, зимнюю куртку. Мы же хотим с тобой и завтра гулять, значит, надо быть здоровыми».

Представьте, что последнюю фразу вы произносите в адрес другого взрослого, то есть занимаете родительскую позицию по отношению к адекватному, дееспособному, здравомыслящему человеку. Но зачем?

Уговорить — значит принудить человека делать то, что он не выбирает. А это опять-таки манипуляция.

Если вашему партнеру хочется покапризничать и побыть какое-то время в детской позиции (переложить на вас ответственность?), то он не будет поддаваться на уговоры, совсем как ребенок: «Не хочу, не буду, мне скучно (жарко, холодно), я устал» и т. п.

Если же партнер устойчив к манипуляции и находится во взрослой позиции, тогда обращение в форме уговора вызывает недоумение. В таком случае в детской позиции оказывается уже манипулятор: он не говорит напрямую, чего хочет, а канючит, как маленький.

Когда речь человека выражает единство мысли и чувства, уверенность и решительность, тогда пространства для манипуляции не остается и появляется возможность для дискуссии, но это уже разговор двух взрослых.

Конкуренция в отношениях

Если один партнер манипулирует другим, применяет различные уловки, чтобы главенствовать в отношениях («Все должно быть по-моему!»), другой реагирует не на просьбы, а на возникшую конкуренцию. Он может игнорировать слова манипулятора или занять сверхжесткую позицию, отрицая любые предложения, потому что, по правилам этой игры, побеждает сильнейший. Вот только когда на кону отношения, победителей нет.

Откуда берется конкуренция в отношениях? Чаще всего причина в отсутствии признания — партнеры не показывают друг другу, что ценят отношения, не отмечают вклад другого, но много критикуют или признают только собственные заслуги. По сути, ведут себя как дети: «Я лучше!» — «Нет, я лучше!»

Когда дело доходит до точки кипения, наступает кризис и отношения трещат по швам, все маски слетают и играть больше не хочется. Каждый показывает свое истинное лицо, и тогда дальше либо вместе, либо врозь.

Любой человек рискует быть отвергнутым, когда открывается другому, обнажает душу, показывает чувства и уязвимые места.

Всегда есть вероятность, что люди не совпадут как партнеры, но другого способа проверить это не существует. И когда ставка — близость и искренность в отношениях, а не борьба за власть, то рисковать, безусловно, стоит!

Практика для выражения признательности партнеру

Ответьте на вопросы.

• За что я уважаю партнера?
• Что я в нем ценю?
• Как я могу и хочу выразить признание партнеру?

Запишите ответы. Возвращайтесь к ним в моменты напряженности в отношениях и сверяйте свои актуальные ощущения с записями — это поможет найти баланс и в отношениях, и с самим собой.

Упражнение для лучшего понимания партнера

Попробуйте сделать маленький шаг навстречу партнеру, чтобы понять его особенности, уникальность и поведение.

Расположитесь поудобнее, сделайте глубокий вдох и медленный выдох, закройте глаза. Представьте своего партнера, постарайтесь увидеть его маленьким ребенком, который открытыми глазами, с большим любопытством смотрит на мир. Он не предполагал тогда, что этот мир для него приготовил. Его первые шаги, какими бы неуверенными они ни были, с восхищением встречали мама и папа. И у этого малыша было ощущение, что он — центр Вселенной.

Шло время, ребенок рос, как и требования к нему. И когда он совершал ошибки, иногда получал замечания, а иногда недовольный взгляд или даже шлепок. В какой-то момент ребенок не справился с тяготами жизни и поверил: с ним что-то не так. И внутри него поселилась боль. Загляните в глаза своему партнеру и постарайтесь понять, что самое страшное случилось с этим ребенком? Можете ли вы почувствовать его боль?

Откройте глаза, сделайте вдох и выдох. Какие чувства вы испытывали, понимая, что вы с партнером разные? Вам было страшно, грустно, любопытно?.. Что вам захотелось узнать о своем партнере?