Как быть приятным человеком (по науке)
Придется читать про зеленые помидоры, бороться с собственными автоматическими суждениями и оправдывать наглецов.
Для них открыты все двери, их чаще повышают и зовут на вечеринки, у них лучше с личной жизнью даже при скромной внешности, и даже на визитах к психологу они экономят, потому что их жизнь отчего-то не так плоха, как у всех остальных, живущих на той же горящей планете в те же смутные времена. Да как так-то, что за несправедливость? И кто такие эти волшебные они?.. Всё просто: они — приятные в общении люди. Сейчас мы и из вас сделаем человека, которого все любят. Нужно будет только немножечко больше пользоваться разумом, чем обычно, и включать самоконтроль. Но усилия того стоят.
На этом месте многие из вас вздохнули и подумали: куда там мне становиться приятным человеком, я уже сформировавшаяся личность, за последние годы со мной произошло много разного, но в будущем я уже вряд ли сильно изменюсь. Поздравляем с первым отловленным когнитивным искажением, оно называется иллюзия конца истории. Согласно данным исследования, в котором приняли участие 19 тысяч человек из разных возрастных групп, люди в принципе считают, что они не будут меняться в следующие годы жизни, — и всё равно меняются. Так что вы можете вертеть своей личностью, как захотите, в любой момент жизни.
Скорректируйте свой взгляд на причины чужих поступков
Вот вы опоздали на работу. Почему? Виновата случайность: слишком крепко спали, с каждым может случиться, или опять какой-то умник сиганул на рельсы в метро, вы не виноваты. Но вот на работу опоздал коллега-новичок. Почему? Понятно почему: расхлябанный чертила, уважение к времени коллег — не его приоритет, да и сама работа, видимо, тоже. Знакомый ход рассуждений?
Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции: люди склонны переоценивать влияние личных черт и недооценивать внешние факторы, когда объясняют для себя поведение других. А вот когда речь идет о себе любимых, рассуждают ровно наоборот.
Эта практика спасает от фрустрации (только представьте, что вы себя будете ненавидеть, помимо всего прочего, еще и за мелкую бытовуху). Но она сильно мешает понимать людей и способствует тому, что вы их с легкостью несправедливо осуждаете. В следующий раз, когда подобная цепочка ни на чем не основанных выводов о ком-то начнет рождаться в вашей голове, обрывайте ее — и вскоре заметите, что люди вокруг стали более милыми. И они заметят, что вы это заметили.
Боритесь с соблазном генерализации
Генерализация — это когда большие выводы делаются на основе маленького опыта. Первый муж, он же первая любовь, оказался абьюзером → мужчинам нельзя доверять; не получилось комфортно существовать в трех офисах на протяжении года → капитализм должен быть разрушен.
Как и многие деструктивные вещи, генерализация родилась из рационального изначально механизма. Генерализационное мышление является одним из признаков депрессии, и в этом случае психика задействует его ради экономии ресурсов организма, которых критически мало, и еще одна ошибка грозит окончательным коллапсом. Но еще тотальное обобщение может быть повтором паттернов чужого некачественного мышления (например, вы выросли в семье, где старшие загоняли телеги, риторике которых похлопал бы Соловьев, или вы просто до одури начитались анонимных телеграм-каналов).
Генерализировать люди начинают и в запале дискуссии, когда не хватает аргументов и включаются эмоции, и в состоянии сильной усталости, и тогда, когда перестают чувствовать себя в безопасности по любой из причин — от давления на них авторитета до приступа ревности. Помните, что генерализация выставляет вас как минимум неумным, а чаще всего и резким малоприятным человеком. Это противоположность того, как ведут себя комфортики. Постарайтесь так не делать.
Тренируйте доброжелательность
Вам кажется, что проявляемая по умолчанию доброжелательность — это какое-то качество ангелов или людей с очень легкой жизнью и вам ни за что не подняться до этих высот? На самом деле всё реально, главное тут желание. Есть эксперимент, подтверждающий, что за 4 месяца работы над собой можно серьезно прокачать эту черту, входящую в Большую пятерку — самую известную модель личностных качеств.
Для практических занятий хорошо применять технику позитивного атрибутивного стиля, которую разработал Мартин Селигман (один из самых известных психологов нашего времени, отец позитивной психологии и автор термина «выученная беспомощность»). Она состоит в том, чтобы сознательно искать альтернативные «добрые» объяснения чужому поведению, которое кажется вам возмутительным или неадекватным.
Например, если кто-то влез перед вами без очереди, вместо «Этот мудак хочет сэкономить свое время за мой счет» предложите такое объяснение: «У него настолько тяжелые жизненные обстоятельства, что ему приходится игнорировать правила приличия, которым нас всех учили, вот бедняга». Даже если вы сами не до конца поверите в свою версию, она всё равно снизит вашу враждебность, повысит эмпатию и сделает вас чуть более доброжелательным человеком (процесс продолжится шаг за шагом с каждой новой ситуацией-вызовом). И сейчас спокойно подождать еще несколько минут всё равно приятнее, чем впустую злиться, разве нет? Вы и так бы не использовали этот адреналин и кортизол, чтобы оттащить наглеца в конец очереди и там надавать ему по шее, верно?
Для проверки, насколько доброжелательнее вы стали за несколько месяцев, можно использовать профессиональные тесты о Большой пятерке, например этот.
Читайте художественную литературу, где описываются чувства людей
Тому, кто хочет понять устройство мира, стоит читать научпоп, справочную и специальную научную литературу. Тому же, кто хочет законнектиться с людьми и получать от общения с ними удовольствие, стоит в первую очередь их прочувствовать, и тут хорошая художественная литература кладет на лопатки самый блестящий научпоп и самые полные энциклопедии (пруф).
Набив свою голову тщательно прописанными жизнями литературных героев, вы обучитесь когнитивной эмпатии (способности понимать, что и почему чувствует живой человек в похожей ситуации) и разовьете интерпретативную гибкость (будете учитывать, что одно и то же поведение у разных людей может иметь разные причины).
Для вас написали свои тексты: Чехов, Достоевский, О. Генри, Фэнни Флэгг и еще сто тысяч современных авторов, награжденных литературными премиями, — если не знаете, с чего начать, то выберите свое любимое время, проблематику или жанр и попросите нейросеть составить лонг-лист значимых авторов в этой рамке.
Если вы верите в то, что мир устроен справедливо, — лучше перестаньте
Считать, что мироустройство гармонично и каждый в конечном счете получает то, чего заслуживает (пускай извне и кажется иначе), — это отличный способ снизить собственную тревожность. Но у такой медали есть и вторая сторона: занимая эту позицию, вы частично лишаетесь гуманности. Вера в справедливость мира заставляет ее адептов обвинять жертв в том, что с ними случилось, а еще приписывать везунчикам несуществующие заслуги и поддерживать авторитарных лидеров вне зависимости от того, нравятся ли им результаты их деятельности.
Приятные в общении люди понимают, что shit happens с каждым, и даже если они смогут разглядеть причину проблем собеседника в нем самом, то не потому, что будут искать ее там в первую очередь. Это превращает их в сопереживающих друзей и привносит глубину во все их отношения. А глубокие отношения — это то, что делает людей счастливыми.
Расскажите друзьям
