Душой мы вместе. 5 советов, как поддерживать долгосрочные дружеские отношения

Материал проиллюстрирован винтажными фотографиями Терезы Баббс, жительницы Мэна, которая снимала свой досуг с друзьями начиная с 1898 года. Весь сет можно увидеть здесь.

В 20 обычная ситуация — иметь множество друзей, с которыми мы постоянно тусим. Одноклассники из соседнего двора, сокурсники, делящие с вами воспоминания о лютых преподах и ужасном крепком пиве после провальной сессии, коллеги со случайной подработки, которые оказались суперкоммуникабельными чуваками и не дают забыть о себе, те два черта, с которыми вы познакомились вчера на вечеринке, после которой ничего не помните, включая имена новоиспеченных приятелей…

С годами, ближе к 30 и дальше, многие из таких отношений имеют печальную тенденцию ослабевать. Друзья, с которыми, казалось, мы будем веселиться всю жизнь, переехали в Усть-Саранск, женились на исключительно неприятной особе, завели исключительно проблемных детей, сменили карьеру на какой-то сектантский корпоративный путь или перестали разделять общие интересы, а то и начали агрессивно проповедовать противоположные взгляды. И эти отношения разваливаются. Туда им и дорога в ряде случаев — это нормально, вы не обязаны дружить через силу. Но всё-таки некоторые можно и нужно сохранить. Просто здесь понадобится регулярно прикладывать сознательные усилия.

Дружба после 30 — это как супружеский секс в измученной бытовухой семье. Если эмоциональная сторона уже не так искрит, как в первые годы, остается только помнить, что вообще-то вам это нравится и нужно. И держать в голове, и вписывать в расписание.

Согласно исследованиям, тренд на отухлевание дружеских отношений типичен. После 25 лет люди начинают терять друзей юности, и это продолжается примерно до 45. Но!

Но затем в этой тенденции наступает перелом: в период с 45 до 55 лет число друзей, как правило, стабилизируется и остается таким до конца жизни. В общем, тот факт, что некоторые приятельские отношения остались в прошлом, не означает, что они были какими-то ненастоящими и потому не сохранились, — это был естественный процесс. Не вините себя ни в чем.

Как изменяется дружба с возрастом

В школьные годы большинство подростков, разделяя со сверстниками схожий опыт взросления, дружат по принципу географической близости, просто будучи запиханными в один и тот же класс. И, как ни странно, это работает — чем мы младше, тем меньше у нас закоснел ум, тем больше шансов, что мы примем другого человека таким, каким он есть. И это объясняет, почему школьными друзьями порой становятся противоположности. Но часто уже в школе люди устанавливают связи через общие занятия. Когда мы размениваем третий десяток, эта тенденция становится более очевидной.

Например, молодые люди часто заводят дружбу на работе с коллегами, которые старше их, — просто потому, что теперь им есть о чем поговорить (отвратительные новые стандарты отчетности, непонятный KPI неадекватного тимлида, великолепная кофемашина, смутные карьерные перспективы в филиале). Такие знакомые могут стать нашими друзьями просто из-за общих карьерных тягот и радостей, а не по причине каких-то конкретных интересов или увлечений.

Когда возраст человека переваливает за 30, дружеские отношения могут выстраиваться вокруг схожего личного опыта — например, брака и рождения детей.

Но исследования показывают, что в возрасте от 30 до 40 у людей обычно гораздо меньше свободного времени, чем в другие жизненные этапы. Поэтому этот период больше подходит не для поиска новых друзей, а для укрепления отношений с уже существующими.

Друзья, которые не разделяют с вами схожий личный опыт, могут начать отдаляться — и это нормально. Скажем, если вы к 30 уже вышли замуж, купили квартиру, выплатили ипотеку, родили сына и подумываете о девочке, то не стоит удивляться, что вы практически перестали тусоваться с другом-холостяком, для которого до сих пор главное развлечение — порубиться в пятницу вечером в приставку под пивко. Примите это отдаление как естественную эволюцию человеческих отношений и будьте благодарны за те лучшие переживания, которые вам эта дружба подарила в годы юности, — будет о чем вспомнить (и кому написать, когда сын станет геймером и распробует пиво).

Люди за 30 постепенно учатся вести себя более осознанно в тех дружеских отношениях, которые они действительно ценят, вкладывая в них силы и балансируя между работой, воспитанием детей и заботой о стареющих родителях. В этом возрасте люди настроены более ностальгически, многих тянет связаться с кем-то из далекого прошлого и попытаться вернуть себе переживания юности (нужно ли говорить о том, что это невозможно?).

Вместе с тем, согласно опросам, даже в зрелом возрасте люди, переезжающие в крупный город, обычно более открыты к новым знакомствам, чем те, кто прожил большую часть жизни в одном небольшом городке.

Наконец, после 50 лет и позже, уже в пенсионном возрасте, многие заводят друзей среди соседей или начинают общаться с родителями друзей своих детей. Вообще дружба в пожилом возрасте — отдельная важная тема, обделенная вниманием общества. Старики, о которых дети редко вспоминают, одиноки. Поэтому обретение единомышленников в соседском сообществе, группе для прогулок, книжном клубе или волонтерской организации может спасти от одиночества и помочь ощутить смысл в жизни — это актуально для многих людей, которые выходят на пенсию и понимают, что без работы совершенно потеряли причины вставать по утрам и что-то делать.

5 способов поддержать дружбу

И вот наконец мы перешли непосредственно к практике. Спасибо, что дочитали!

Если вы чувствуете, что дружба постепенно ускользает от вас или те дружеские отношения, которые вы высоко цените, охладели, не отчаивайтесь. Даже если вы пропадаете круглосуточно на работе и у вас ни на что не хватает времени, вы можете попытаться вдохнуть новую жизнь в дружбу, начав с простых, но конкретных шагов.

1. Определите ваших ближайших людей — или тех, кого вы хотите такими видеть

Подумайте, кто из ваших друзей по-настоящему важен для вас, и сосредоточьте свои душевные силы на них. Это особенно важно в условиях ограниченного времени. Часто люди, склонные к экстраверсии, испытывают чувство вины за то, что не могут общаться со всеми, с кем им хотелось бы, и усталость от того, что они перегружены общением.

Определите, сколько близких друзей вам нужно. Три? Два? Один, но именно вот этот? Будьте честны с собой, вы ведь оставшимся не скажете, что они не вошли в шорт-лист.

Подход к дружбе в таком технически-стратегическом ключе может показаться не очень этичным. Но он работает для поддержания полноценной дружбы, а разве вам не это нужно? Ваши психологические ресурсы ограничены, вы в любом случае не можете дружить со всеми, с кем вам хотелось бы, если сами ведете активную и насыщенную жизнь. Поэтому иерархизация дружеских отношений — хороший способ уделить достаточно внимания самым близким и любимым. Что, разумеется, не означает, что вы не должны общаться с более дальними знакомыми и в случае необходимости протягивать им руку помощи. Просто делайте это реже.

Составьте список активностей, которые вы готовы делить только с близкими друзьями. Вот это всё то, что любят они и не любите вы, но вы любите их и поэтому надо. Географические передвижения вроде походов, встречи в реале ради нового культурного опыта. Какие-то совместные курсы, например. И сами вовлекайте их в это, а не тратьте досуг на неприятных родственников и коллег.

2. Проговаривайте свои желания, но не формулируйте их как террорист — список требований

Да-да, словами через рот. Как и в романтических отношениях, в дружбе лучше всего напрямую проговаривать ваши намерения и желания. Например, если вы видите друга чересчур редко, скажите ему, что вы скучаете, что встречаться раз в три месяца — для вас мало и вам хотелось бы общаться почаще. Это сократит неопределенность в отношениях и повысит обоюдную вовлеченность.

Только не токсите («Мы так мало видимся, у тебя, конечно, полно друзей получше, чем я!..»), излагайте позитивно и с любовью («Блин, я уже и забыла, какой ты классный в реале, когда поешь КиШа под гитару, давай чаще встречаться, у меня прям хорошо на душе после такого»).

Такие прямые запросы по дружбе могут казаться чересчур высокими, но на самом деле ваш друг может чувствовать аналогично. Многие люди стараются не вести себя чрезмерно требовательно и «щадят» друзей, не выражая открыто искреннее желание проводить больше времени вместе, которое наверняка поддержит ваш визави. И теряют друг друга по глупости, которую принимают за чуткость. Не будьте таким. Каждый раз, когда рады кому-то, говорите ему об этом. Ему это тоже приятно, в конце концов!

3. Относитесь к обстоятельствам друзей с пониманием, в дружбе ведь главное — принятие

У вас другая экзистенциальная эра, чем у отдаляющегося друга, отношения с которым вы хотели бы сохранить? Ну так не запирайтесь в своем пузыре и не обижайтесь на того, кто не может стать вами! Да, вы свободный человек, который хочет тусить на Бали и может себе это позволить, только подружки по этому досугу кажутся вам пустыми. Но будем честны, вам просто повезло в жизни, а другу нет. Вы в любой момент можете поменяться местами на колесе сансары. Обстоятельства мимолетны. В отличие от вашего характера и желаний, которые идут от сердца.

В красках представьте, с какими трудностями друг сейчас сталкивается, будь то возня с только что родившимся младенцем, психологически проблемный коллектив, уход за больными родителями, вывод стартапа на биржу или написание кандидатской диссертации. Представьте, как бы вы жили в такой ситуации. Чего бы вам не хватало? Чего бы вам хотелось от дружбы?

В каких-то случаях вы можете решить, что пришла пора перестать общаться с другом, потому что его жизнь уж слишком отличается от вашей (в худшую или лучшую сторону). Хотя это может быть разумным решением, не торопитесь демонстративно рвать связи. Проанализируйте сначала, что именно изменилось и не стоит ли приспособить дружбу к новым обстоятельствам. Может, в вас говорит обида? Усталость? Банальная зависть?

Зачастую перемены — вовсе не повод отстраняться от человека. Возможно, наоборот, именно сейчас он нуждается в вашей помощи. Скажем, если вы начали терять верного друга, потому что он завел себе девушку и теперь проводит всё свое свободное время с возлюбленной, не спешите ставить на нем крест — как знать, не потребуется ли подставить ему товарищеское плечо в самое ближайшее время. Пламя страсти — куда менее стабильная субстанция, чем спокойное дружеское тепло.

4. Подходите к дружбе творчески

Когда вам за 30, из-за временных ограничений, семейных обязательств и изменившихся интересов ваш формат общения с друзьями будет отличаться от того, что вы делали, когда вам было по 20. Чтобы дружеские встречи не превращались в отчетные ежеквартальные мероприятия по поводу дней рождения кого-то из компании, встраивайте их в вашу жизнь всеми возможными способами.

Ежемесячные завтраки или ужины у кого-нибудь из вас с коронным блюдом — прекрасный вариант для того, чтобы насладиться общением в спокойной обстановке. Не любите готовить, но любите есть еду? Возьмите челлендж раз в месяц оценивать лучший новый ресторан. То же самое касается походов на сквош, в бассейн или на подготовку к марафону — любая совместная физическая активность сближает.

Не бойтесь совмещать дружеское общение с повседневными делами — вы не обязательно каждую встречу должны доходить до дна бутылки и обсуждать на рассвете параллели Камю с абстрактным хип-хопом. Быт есть у всех — почему бы его не зашерить?

Пригласите всю семью друга на выходных отправиться в любимый торговый центр за стратегическими запасами соков и туалетной бумаги, по ходу дела можно поделиться последними новостями, перекусить после закупок в ближайшей закусочной. Или попросите друга помочь вам донести вторсырье до центра сортировки, заодно показав ему, как увлекательно рассортировывать отходы.

А еще лучше — оторвите от себя кусок свободного времени и станьте частью волонтерского сообщества кого-то из семьи друга. Совместное волонтерство — отличное занятие для укрепления дружеских связей, а стать другом всей семьи — всегда выгодная стратегия: вас никто теперь не будет оттеснять от любимой персоны, потому что будут воспринимать не как конкурента за ее время, а как часть семьи.

Не пренебрегайте видеозвонками, особенно если вы находитесь на расстоянии и не можете часто видеться вживую. Переписка текстом — это не совсем то всё-таки.

Да хоть совместный телеграм-канал с милыми животными заведите! Любое средство коннекта, избавляющее от мучительных поисков устраивающего всех времени и места для встречи, помогает поддерживать дружбу.

Наконец, если вы загружены настолько, что никак не можете вырваться из-под гнета повседневных обязанностей, не забывайте написать другу сообщение или переслать мем, пока возвращаетесь с работы домой или стоите в очереди в магазине. Иногда даже самого маленького сигнала достаточно, чтобы показать, что человек вам дорог и вы думаете о нем.

5. Выяснение отношений — это не всегда плохо

Большинство людей уверены, что в долгой крепкой дружбе не должно быть ни споров, ни каких бы то ни было разладов, но на самом деле здоровый конфликт вовсе не вреден и иногда помогает укрепить дружбу. Некоторым людям, для которых конфликты в быту являются частью нормальной жизни, — подчеркнем, потому что сверхчувствительных и спокойных флегматиков такие вещи только травмируют, тут нужен более нежный подход, возможно, с привлечением посредников в виде общих знакомых или психолога под прикрытием.

Само собой, не нужно специально вести себя агрессивно ради того, чтобы создать конфликтную ситуацию. Речь идет о том, что люди часто становятся ближе друг к другу после продуктивного преодоления разногласий.

Это означает, что, если между вами есть напряжение, не заметайте его под ковер, а, наоборот, проговорите и постарайтесь найти общее решение, которое будет в интересах обеих сторон. Тут, конечно, полезно много раз повторить, что вы цените друга и хотите, чтобы вам вместе снова стало хорошо.

Если выяснение приведет к разрыву отношений, не воспринимайте это как трагедию. Настоящая дружба обеспечивает людям безопасное пространство, в котором они могут делиться не только своими сокровенными желаниями, но также недовольством и раздражением — при условии, что это делается не на пустом месте, рационально, без оскорблений и с искренним желанием понять другого.